Особисті стосунки вимагають від нас певної сміливості: вони передбачають відкритість партнеру, а це робить нас уразливими. Чому страх виявити перед іншим свої слабкості буває таким сильним? І як з ним упоратися? Відповідає сімейний психотерапевт Інна Хамітова.
Мені 30 років, і я ніколи не мав серйозних стосунків. Я досить приваблива, у мене хороша робота та багато друзів. Іноді у мене трапляються «романи» на одну ніч, час від часу справа доходить і до другого побачення, але далі стосунки чомусь ніколи не розвиваються. Я говорю собі, що мене і так все влаштовує, у мене прекрасне життя, наповнене цікавими подіями та зустрічами з друзями. Десь у глибині душі я мрію про стосунки, але водночас боюся відкритися комусь і бути відкинутою. Мабуть, я роблю щось не таке?
Наше прагнення створювати та підтримувати тривалі відносинизаважають різні страхи: страх розчаруватися в людині, яка не відповідатиме нашим уявленням про ідеальний супутник життя. Страх розчинитися у партнері та втратити себе. Страх втратити свободу, дозволивши комусь втрутитися в наше добре налагоджене життя… Але ви пишете про інше – про те, що «боїтеся бути відкинутою».
Загалом із подібною скаргою до психологів звертаються досить часто. Причому звертаються справді справжні розумниці та красуні, цікаві, душевні, емоційно тонкі, які запитують: що зі мною не так? На жаль (чи на щастя?), наше вміння будувати відносини з іншими вкрай мало залежить від того, наскільки ми прекрасні зовні та внутрішньо. Воно залежить від того, наскільки ми здатні відкриватися, бути близькими та демонструвати іншому свою зацікавленість у ньому.
Можливо, ви пережили досвід, що травмує, коли покладали особливі очікування на відносини, які тільки починалися (або могли початися), але вас відкинули. Або стосунки не склалися, і ви тепер проектуєте цю ситуацію на подальші зустрічі. Але найчастіше наш страх заперечення з'являється набагато раніше, ще в дитинстві, і залежить від типу прихильності, який тоді склався.
Якщо у нас сформувався безпечний тип прихильності, ми охоче йдемо на контакт, легко відкриваємось іншим людям і розуміємо, що навіть якщо будемо відкинуті, то впораємося з цим. Ми здатні бути одні і знаходити красу на самоті. При цьому ми відчуваємо потребу розділяти свій повсякденний досвід, думки та почуття з іншою людиною.
Але якщо батьки були надто відстороненими чи непередбачуваними і дитина не відчувала їхньої любові та підтримки, не відчувала себе в безпеці, то надалі будь-які близькі стосунки асоціюватимуться у неї з болем, страхом, самотністю або з чимось нестійкою та тривожною. Виростаючи, така людина прагне близьких відносин, але в той же час неусвідомлено боїться того болю (тривоги, розчарування, відкидання, самотності), з якою вони для нього пов'язані. І тоді його поведінка при виборі супутника життя вже від початку може бути відкидаючим.
Тривалі стосунки вимагають певної сміливості, тому що вони припускають відкритість та довіру до іншого, а це робить нас уразливими. Вступаючи у відносини, ми завжди ризикуємо бути покинутими, неприйнятими, отримати замість підтримки та схвалення засудження та критику.
Може, ініціатором розлучень виявляються не ваші партнери, а ви, бо вас щось не влаштовує у них? Можливо, ви розглядаєте людину під «збільшувальним склом», перебільшуєте її недоліки.
Страх викриття змушує багатьох з нас уникати будь-яких глибоких стосунків.
Але подумайте: неготовність приймати іншого таким, яким він є, – це теж своєрідний захист. За цим теж ховається страх інтимності, страх підпустити людину. Чому страх відкритися і продемонструвати іншому свої слабкості буває таким сильним?
У людини з уникаючим або тривожним типомуподобання зазвичай з дитинства складається чітка концепція, чому батьки його кидають, критикують, відкидають. Найчастіше причина одна: «бо я поганий». Для людини, в глибині душі переконаного у своїй непридатності, чужа критика, будь-яке різке слово, сказане на його адресу, – це підтвердження того, що інша людина і справді побачила її слабкі місця, її недосконалість. Побачив те, що тільки він сам знав. Як із таким самовідчуттям відкритися комусь?
Жахливий страх викриття змушує його уникати будь-яких глибоких стосунків.
Можу припустити, що через страх бути відкинутою ви вже на першому побаченні напружені і прагнете підкреслити свою незацікавленість у відносинах, що може сприйматися як відстороненість та холодність. Можливо, ви демонструєте зайву незалежність, підкреслено іронічні та зарозумілі. Або ж ви з таким захопленням розповідаєте про свою роботу, подорожі, друзів, що ваш потенційний партнер не розуміє, навіщо він, власне, вам потрібен і чи знайдеться місце для нього у вашому житті.
Якщо ви захоплені своєю тривогою, то не бачите того, хто зараз перед вами. Ви ніби поруч із людиною, але не в контакті з нею. І він це зчитує. Спробуйте заспокоїтися та отримати задоволення від побачення. Ви не йдете на співбесіду щодо прийому на роботу, а просто хочете приємно провести час.
Не задавайтеся питаннями, складеться чи ні, яке враження ви справите… Уявіть, що ви опинилися в незнайомому місті, можливо, єдиний раз у житті – як ви будете поводитися? Швидше за все, постараєтеся роздивитися в ньому щось особливе, відчути його індивідуальність, скласти враження. Ви не думатимете про те, як дивитесь на його вулицях.
Розслабтеся і просто подивіться на того, хто зараз перед вами
Словом, розслабтеся і просто подивіться на того, хто зараз перед вами. Що ця людина являє собою? Спробуйте настроїтись на його хвилю. Розпитуйте його про нього: чим він живе, що йому подобається, що його захоплює. Покажіть, що він вам справді цікавий.
Наступним кроком могло б стати якесь спільне заняття, важливе для обох, справа, проект, який природно вас зблизить, змусить розкритися, проявити себе. Можливий варіант – заняття у танцювальній студії. Але все це, зрозуміло, має сенс, якщо ваш супутник приваблює вас, якщо ви відчуваєте притягнення до нього.
Як можна порадити людині, яка вже має досвід невдалих зустрічей, не боятися болю та відкидання? Важко відкрити забрало, якщо постійно чекаєш, що в твою сторону ось-ось полетить спис. Але вилікувати це можна лише у контакті. Ви кажете, що у вас багато друзів. Але за вашим листом незрозуміло, чи є серед них чоловіки і які ця дружба. Спробуйте усвідомлено створювати дружні стосунки із чоловіком. І поступово, не роблячи різких рухів, не відкриваючись одразу, додавати у ці відносини трохи більше щирості, теплоти. Швидше за все, відкриваючи йому свої слабкості, ви виявите, що йому теж непросто вийти зі свого кокона, і йому теж потрібна підтримка.
Хочу наголосити: встановленню справжнього контакту сприяють відносини, побудовані не так на конкуренції та суперництві, але в підтримці і довірі. І ще додам, що здатність довіряти – дуже тендітна річ, і найчастіше найбільш успішно вона вибудовується лише в результаті роботи з психологом. Іноді досить тривалий.
Ім'я: Ronny
Вітаю. Хочу розповісти вам про свою проблему. Мені 19 років, не навчаюсь, не працюю. Я якщо чесно не знаю, навіщо я взагалі живу. Все настільки сумно. За свої 19 років я майже не зробив нічого цікавого. Я скований, сором'язливий і мені дуже важко дається спілкуватися з людьми. З рідними та близькими проблем не виникає. Вдома я душа компанії, мене всі люблять та цінують. У мене дуже добрий характер і я благородний у всьому.
Але, але і але. У мене немає дівчини і ніколи не було. 3-4 побачення, ось мій максимум. Чому? Кожен день я виходжу на вулицю з метою когось зачепити, познайомиться і щодня я цього всього не роблю ... 2-3 рази я ризикнув, і навіть взяв номери у всіх тих дівчат ... але зустрінеться з ними якось не склалося. дуже люблю слухати музику (я меломан), займаюся вокалом і дуже люблю футбол. Але я знаю що чогось мені в цьому житті страшенно не вистачає.
Іноді слухаючи музику вночі я просто можу заплакати ... я не знаю що це ... зі мною начебто все в порядку, друзі кажуть що у мене дуже красива зовнішність і що вони просто не розуміють як у мене досі не було дівчини, поцілунків та сексу. Деякі друзі кажуть що навіть заздрять моїй зовнішності. А що толку? і опа ... треба додому ... ось так мій день і скінчився ... ніяких новинок, ніяких відносин ... кожен день я намагаюся поміняти себе, діяти неправильно, але все одно я закінчую на одній і тій же ноті ... Я просто не розумію що зі мною ... бути може занадто занижена самооцінка?! Або ж я вдаю? але мені здається я застряг у своєму уявному світі, гле я пробуду ще довго. Щоразу думаю завести відносини питаю себе: Як же її поцілувати, як натякнути на це, як вона відреагує на це, чи не злякається. І Думаю собі, життя те тече, а я все ще нічого не зробив. або ж я такий по життю. мене нічого не вийшло. Тепер я для неї просто друг. Вона не сприймає мене всерйоз і я її розумію. не розумію…
Я досі її люблю, але ж віч-на-віч прообщався з нею не більше двох хвилин. Ось тепер я не розумію. мене погано впливає ... Є мрія, стати співаком ... але вже сумніваюся у всьому. Хочу додати що страждаю на безсоння. Занадто багато думаю.
Мені 24, а в мене ніколи не було стосунків із хлопцями. Зі мною рідко намагаються познайомитися, а якщо й намагаються, то люди похилого віку чи гопники. А мені це не треба. Ті, хто мені подобаються, не звертають на мене уваги. Ті, кому я подобаюся, мені не потрібні. А я хочу взаємності. Щоразу відбувається одне й те саме: людина мені подобається, а вона на мене не звертає уваги. Батьки кажуть: "Пристосовуйся, крути голову, не обов'язково ж у ліжко лягати, зустрічайся з тим, кому ти потрібна". А я не можу. навіщо мені просто так крутити людині мізки? Адже мені хочеться нормальних, повноцінних стосунків із людиною, яка мені цікава, як чоловік, а не як друг.
Я довгий час плачу. Кожен день. Я вже ні в що не вірю. Ні в бога, ні в долю, ні в удачу. І мені вже здається, що я залишуся сама в старості, буду старою дівою.
А що психологи? Кажуть, щоб змінила своє ставлення до ситуації, приписують антидепресанти.
А в мене зникло бажання жити, нічого не тішить. І я вже дійшла висновку, що краще покінчити з цим - ще пара таких ось років, і я дійду до планки і накладу на себе руки, тому що моє життя здається нестерпним. Я не зможу так завжди почуватися нещасною, нікому не потрібною та нецікавою, як дівчина.
Що робити, і як бути?
Підтримайте сайт:
Лулу, вік: 24 / 31.07.2014
Відгуки:
Мила дівчинка! Просто хочу сказати, що ти не одна! Мені 28 років, я незаміжня, у мене немає дітей і я навіть ні з ким не зустрічаюся, я одна протягом довгих років очікування. Я красива, цікава дівчина і ніхто ніколи не повірить, що в мене немає жодного шанувальника)) я також як і ти хочу зустріти того, хто буде потрібен мені, і теж хочу взаємності. Я хочу щоб ти зрозуміла ми з тобою не одні! І тимчасова (!!!) самотність-це зовсім не привід позбавляти себе життя! Просто на секунду уяви яку сильний більти можеш завдати своїм батькам, цей біль супроводжуватиме їх все життя, мучить їхні душі! Подумай про них, про своїх матусь і татку, які так чекали твого народження і дякували Господу Богу за тебе! сучасних дівчат! Обов'язково знайдеться чоловік, який оцінить це, оцінить твою чистоту, красу і ти обов'язково будеш кохана! На завершення мого листа хочу сказати тобі: звернися до Бога всіма своїми помислами, всією своєю істотою! Повір у те, що Він чує твої молитви, просто не переставай просити і вірити, я також віритиму... Щастя тобі і непохитної віри!
Листя, вік: 28 / 31.07.2014
Вітання. Що сказати, треба залишити думки на якийсь час, що в тебе немає хлопця. Чим більше ти про це думаєш, тим більше вони тебе вганяють у стан жалості до себе. Не треба намагатися втягнути людину у своє життя. Все будеш у тебе, коли будеш готова. Навчися жити сама без хлопця. Спілкуватися із друзями, бувати у різних місцях, ходити на танці, дискотеки, кіно, екскурсії. Там можна познайомитись. Але знову ж таки спочатку треба з людиною скласти довірчі дружні стосунки, потім може й сподобається. Якщо дружбу проскочити і одразу дійти до ліжка, то зазвичай такі стосунки довго не триматися. Що довго очікується, то дорожче цінується, що довго створюється, то міцніше у часі.
Психологи правильно говорять, що тобі треба змінити ставлення до ситуації. Від того, що ти страждаєш і страждаєш на себе, хлопець у тебе не з'явиться. Думаю, навіть якщо й сподобається, але з таким ставленням до себе, як у тебе, не кожен захоче зв'язуватися. Займайся своїм життям, розвивайся, читай, займайся спортом, роби добрі справи, будь доброзичливим. Хороших людей зауважують, тебе теж помітять.
Але не треба наполегливо хотіти від життя хлопця, вона хоче, щоб ти попрацювала над собою. За працю і буде нагорода.
Потрібно просто вірити. Я вірю, що в тебе буде все гаразд. За повідомленням відчувається, що ти грамотна хороша дівчина, не гулена і не ведеш аморальний спосіб життя. Бережи себе, виховуй у собі людину, дівчину та в майбутньому жінку. Терпіння тобі та сил:)
Олексій, вік: 32 / 31.07.2014
Вітання,
Якщо ти насправді хочеш познайомитися, то я б порадила платні інтернет сайти. Наприклад, я живу в Англії і тут деякі платні сайти крім звичайних знайомств пропонують speed dating. столу і говорять з кожним співрозмовником 5 хвилин до дзвінка. Наприкінці їм дають карту і вони повинні кожного оцінити і якщо хтось когось хоче зустріти на нормальному побаченні, агенція дасть про це знати.
А взагалі Олексій тут правильно сказав про дружні стосунки. Знаєш, коли люди вже не підлітки, "кохання з першого погляду" рідко буває. старі " теж не зовсім зрозуміло. Зовсім вони старі або їм років 35-40? Мені наприклад завжди подобалися люди старшого віку. У них як правило більше життєвого досвіду і кар'єра як правило непогана. Взагалі я б порадила не сидіти склавши руки, а шукати по всіх напрямках: подорожі, платні сайти / агенства, спорт. одночасно. У сумному настрої краще не з'являться на людях. Треба вибрати дні коли настрій непоганий і бути доброзичливим. Ти нічого не втратиш якщо активно шукатимеш.
Якщо дійде з ким до побачень, то не втрачай голову і не поспішай з інтимом. Переконайся, що він справді відчуває до тебе почуття. набагато пізніше, а жінки там вже будують надії.
sk , вік: 34 / 31.07.2014
Вітання! Ми з тобою дуже схожі. Я теж так чекала, страждала, не хотіла крутити комусь голову просто так, без щирого інтересу. Перші стосунки були у 25. І знаєш, нічого хорошого не вийшло. Ну, не ті люди трапляються, розумієш! І ти бачиш це, і слава Богові! Не треба, отже, поки що. Ми - чесні, сильні, правдиві (але не ідеальні, звичайно))) - чекаємо на сьогодення. І не знаходячи його, починаємо дивитися на будь-що. Бути з тими людьми, яким ми не потрібні насправді, які не ставляться до нас як слід. Які втягують нас у бруд розпусти (боронь Бог тебе від цього). Це я тобі, як бувавий говорю))) Я не кажу, що вони такі погані, а ми такі добрі. Все і хороші, і погані в чомусь.))) Просто немає того, що тобі треба, отже, ще рано. Зараз я можу це зрозуміти, а тоді не розуміла. І дозволяла зайве. Зараз страшенно шкодую. Себе не зберегла для єдиного, сьогодення. Як же тепер бути? Хочеться стерти, якщо чесно, ніби ніколи цього не було. Так що бережи себе. І такий нюанс у житті є: не всім судилося саме сімейне щастя. Щастя може бути в чомусь іншому, дуже багато в чому. Потрібно просто шукати себе. Не падати духом, не шкодувати себе, які ми тут бідні-нещасні. Розвиватися треба. Ми здорові дорослі жінки – орати, і орати ще на нас треба!))) Не в прямому розумінні, звичайно. Але треба щось робити, не сидіти, насолоджуючись своїми переживаннями. Мені тут так часто хочеться сказати людям, як вони ТУТ ПОТРІБНІ. Саме тому, що вас створив Бог. Адже саме тепла ВАШИХ рук, ВАШОГО серця так не вистачає якомусь кошеняті, дитині чи старому. Прямо зараз. Трошки терпіння. А може багато)) Як Бог дасть. Не сумуйте. Все налагодиться. Щастя!
Арніка, вік: 26 / 31.07.2014
Може надто високі вимоги до обранця?
опиши ідеального хлопця у твоєму баченні, обличчя, постать, характер та звички.
Де ти знайшла гопників? Я їх не бачив уже років зо два, вимерли думав))
Олексій, вік: 24 / 31.07.2014
Лулу, вивчи сайт http://www.realove.ru/ І не ведись за натовпом. Більшість є бойфренди, розумію. І тобі хочеться. Розумієш, у багатьох дівчат "послужний список" вони цим бравують. А як це серйозно? тобі потрібні стосунки із серії "пограю і на місце покладу"? Скільки ревнують, зраджують, навіщо ці душевні рани? Поки енергію та час спрямуй на саморозвиток, піди на курси мов, водіння тощо – це розширить коло спілкування. Богу молися за дарування сім'ї, надійного чоловіка. Якщо хрещена – сповідуйся, причащайся. Тут багато відповідей на запитання, є форум, де можна поставити запитання батюшкам
http://azbyka.ru/
Допомоги Божій!
Олена, вік: 36 / 01.08.2014
Дівчина теж має право на прояв ініціативи у знайомстві з молодими людьми. Знаєш у чому твоя основна помилка? Ти втратила Віру! А значить разом з нею йдуть Надія та Любов! Зареєструйся на сайті православних знайомств, відвідуй храм, позбавляйся зарозумілості та марнославства (які в тобі безперечно з надлишком!), веди й далі цнотливе життя... і Чудо не змусить себе довго чекати!
З.І. знаєш, якщо ти надмірно вимоглива до кандидатів на роль свого чоловіка, а хлопці, які сподобалися, всі не звертають уваги... тоді краще піти в жіночий монастир, ніж займатися сексом із забезпеченими хлопчиками на першому побаченні, оскільки блуд призводить до посилення депресії!
Людина, вік: 26 / 01.08.2014
| Останні прохання про допомогу |
| 26.02.2020
Я ще з літа думаю про самогубство. У школі я практично ні з ким не спілкуюсь. Батьки ставляться добре, але все одно є передчуття, що я їм не потрібна. |
| 25.02.2020
І я знову один у цьому світі, нікому не потрібний... Я просто хочу заснути, знаючи, що чекає на мене тільки темрява. |
| 25.02.2020
Починаю зневірятися. Навіть продавцем не беруть. Син незабаром до школи має йти, а дружина моя інвалід. Якщо буде гірше, боюся накласти на себе руки. |
| Читати інші прохання |
наталія федоренка
Ми весь час пишемо про стосунки- про те, якими вони бувають і які з ними пов'язані радощі та складності. Водночас багато хто з нас залишається одинаком і самотнім. Для когось це усвідомлений вибір, для інших – обставини чи спроба відійти від попередніх травм. Ми поговорили з людьми, які ніколи ні з ким не зустрічалися, і дізналися, що вони відчувають і яке відношення до цієї обставини чи вибору мають оточення та стереотипи.
Я з дитинства була білою вороною, і ніхто особливо не хотів спілкуватися зі мною. Колись у мене була пара подруг, але вже чотири роки я почуваюся самотньою. Мені важко знаходити друзів, бо я інтроверт, але зараз, здається, упокорилася з цим. Мій перший поцілунок стався рік тому з хлопцем, з яким ми познайомилися в інтернеті, та й з ним побачилися лише двічі. Важливо ще й те, що я вирішила залишатися незайманою до шлюбу.
Мої однолітки почали зустрічатися з хлопцями років із чотирнадцяти, я ж у цей час вважала себе абсолютно непривабливою і дуже соромилася. Вела дурні листування в інтернеті та грала у комп'ютерні ігри. А три роки тому померла моя мама, і від цього я почала почуватися ще одинокою.
Зараз мені подобається, як я виглядаю, але я залишилася все тією ж сором'язливою дівчинкою. Думаю, я поки що нікого не зустріла, бо не впевнена в собі і нетовариська. Часто не можу написати першою чи чесно розповісти про свої почуття. Адже буває так, що людина не гарна, але приваблива і вміє розташовувати людей до себе.
Я спілкуюся з такими людьми, як я, в інтернеті і тому почуваюся спокійно, хоча іноді на думку спадають думки про те, що я так ніколи і не зустріну свого принца. Іноді мені хочеться плакати від самотності, але навряд чи через те, що я не маю хлопця, скоріше тому що мені не вистачає близьких людей, які вже померли.
Ще в школі з мене почали посміюватися через те, що я ні з ким не зустрічалася, косо дивилися через те, що я все ще незаймана. Думаю, якби мама дізналася, що я досі не займалася сексом, була б здивована. Але я живу як хочу і пишаюся своєю цнотливістю. Знайомі хлопці також ставляться до цього позитивно.
Я не уявляю, як людина може бути одна все життя, але думаю, що навряд чи сам факт відносин можна вважати гарантією щастя. Наприклад, хтось хоче дітей, а хтось ні – це нормально. Бути щасливим без стосунків можна, якщо тебе оточують близькі та рідні, але в мене, на жаль, і цього немає.
У мене ніколи не було стосунків, друзів (тільки добрі знайомі) і навіть сексу. Зустрічатися і займатися сексом з дівчатами я і сам ніколи не прагнув - просто не хотів. До того ж я живу в невеликому селі, і, чесно кажучи, зустрічатися тут просто нема з ким.
Я досить сором'язливий, гадаю, саме тому в мене нічого не виходило. Можливо, колись я зможу подолати свою сором'язливість, але змушувати себе не збираюся. Загалом займаю досить пасивну позицію і будь як буде. Щоправда, мама іноді натякає, що час уже знайти дівчину, але не тисне. Іноді через це накочує туга.
У мене ніколи не було нічого, що я міг би назвати стосунками. Якийсь час ходив із дівчиною до театру за компанію, знайомився через додатки, але всі побачення нагадували мені інтерв'ю. На них я комусь здавався нудним, комусь складним, комусь і тим, і іншим відразу. Загалом, жодної співбесіди не пройшла. У результаті мені набридло намагатися, і я просто намагаюся думати про інші важливіші речі: навчання, роботу, хобі. Але якщо з нізвідки з'явиться дівчина, з якою у нас станеться взаємна симпатія, звісно, я спробую продовжити спілкування.
Іноді я дивлюся в дзеркало і думаю, що не можу нікому сподобатися, бо довкола повно розумних, гарних і при цьому самотніх людей. Деколи здається, що в мені є серйозна вада, яку я не помічаю. Але я жену від себе ці думки і розумію, що все у світі суб'єктивне. Просто для когось я надто нудний чи, навпаки, надто складний. Але я намагаюся ставитися до цього з іронією і жартую з друзями на тему своєї самотності. Хоча в суспільстві парачок, або коли приходить весна, мені буває тужливо.
Відносини - це лише набір гормонів, шаблонів і помилок про їхню надважливість. Так що за їх відсутності немає жодної драми. Водночас я не вважаю, що кохання – для слабаків. Всі ми різні, і для когось життєво необхідно любити, відчувати та бути з кимось поряд. І все ж я рідко почуваюся щасливим, але з іншої причини: мені часто не вистачає вражень і божевільних вчинків.
У мене не було стосунків, зате були дружба і секс. Я спілкуюся з дівчатами, але просто не складається, до того ж я ще молодий і хочу рости – не впевнений, що зміг би повноцінно розвиватися у стосунках. Іноді мені здавалося, що я хочу створити сім'ю, але це бажання швидко проходило, коли я замислювався про побутову сторону питання. У цілому нині мені більше бракує спілкування, ніж сексу.
Здебільшого мене інтригують 18-річні дівчата, але це лише інстинкт. Я людина творча і тому хочу випробувати унікальний досвід, тоді як більшість хоче переживати кохання за готовим шаблоном. До того ж, зараз усі дівчата як під копірку. Я з провінції і відчуваю це значно гостріше.
Ми так хочемо стосунків, бо їх ідеалізує сучасна поп-культура. А я чудово почуваюся і без цього і можу сказати, що вибрав для себе американський спосіб життя, де на першому місці стоять навчання, кар'єра, престиж, боротьба за свободу та самореалізацію. До речі, американці не поспішають із шлюбом та стосунками, щоб спочатку нагулятися. Мені подобається така позиція, і я мрію побувати у цій країні.
Я невисокого зростуі тому ще підлітком був дуже сором'язливим. Однокласники сміялися, а одна дівчина почала зі мною фліртувати, але потім виявилось, що це жарт. Мене це образило, і я почав боятися спілкуватися з дівчатами. Потім я намагався з кимось зійтись, але отримував відмову ще на початковій стадії.
Зараз я став більш впевненим у собі, але все ще не знаю, як поводитися з дівчиною - буквально трапляється ступор, коли стає очевидним, що вона мені подобається і потрібно робити наступний крок. Мені дуже хотілося б подолати себе і нарешті зажити повноцінним життям. Тим більше оточуючі постійно запитують, коли ж я одружуюся, а за спиною розпускають чутки про те, що маю проблеми у статевій сфері. Але все гаразд, мені навіть не через що комплексувати! Іноді я почуваюся дуже пригніченим через свою самотність, але намагаюся відволікатися. Хоча зараз знайти дівчину для мене – найголовніша мета у житті.
Я завагітніла після свого першого сексу, і цей чоловік вирішив на мені одружитися, щоб вчинити як порядна людина. Ми розлучилися, коли дитині було чотири місяці. Він мене вдарив, і я вигнала його з дому. З того часу у мене не було стосунків, та й до цього ніяк не складалися. Після розлучення двічі траплявся секс на одну ніч, але мені не сподобалося – така доля.
Мені здається, що у мене не було стосунків, бо я не маю якогось органу в організмі. Ось хтось не бачить чи не чує, а я не виробляю феромони. Хоча пошуку партнера я підкорила все своє життя, нічого не виходить. При цьому у мене є син, чудова робота та багато друзів. Але стосунки потрібні людині як повітря, і все це не може замінити мені кохання.
Цією темою я дістала всіх друзів - постійно ним і скаржуся. Щоправда, через те, що друзів у мене багато, я навчилася розподіляти свої страждання між ними рівномірно, щоби нікого не напружувати. Спершу мене, звичайно, намагалися знайомити з кимось і давали різні поради, але нічого не працює. Навіть син надсилає посилання на TED про те, як зламати сайт знайомств. У результаті з моєю самотністю всі змирилися і вже ніяк не коментують, а шукаю продовжую.
У мене ніколи не було романтичних та сексуальних стосунків, але я завжди дружила з дівчатами. З чоловіками контактую лише вимушено, на роботі чи навчанні. Спочатку стосунків не було, тому що я практично ні з ким і не спілкувалася, але їхня відсутність ніколи мене не турбувала. Потім я прийшла до фемінізму і зрозуміла, що не хотіти цього нормально. Відносини – це надто обтяжливо.
Єдиний варіант, який я розглядаю, – це бостонський шлюб із жінкою для економічного комфорту. Секс мене не цікавить, створення сім'ї тим більше, а стосунки з чоловіками – надто великий ризик для здоров'я та психіки. Мене ніколи не цікавило кохання - тільки дружба.
Я почуваюся добре, тому що зуміла уникнути непотрібних драм, хоча відчуваю великий тиск з боку суспільства. Мені ставлять недоречні питання родичі та знайомі, та й загалом ми постійно чуємо, що головне для жінки – це чоловік, діти та прибирання у домі. Я намагаюся припиняти будь-які підколи на цей рахунок і при необхідності припиняю спілкування з такими жартівниками.
Відносини – це не просто стереотип. Це шкідлива, токсична та небезпечна пастка для жінок. З народження нам втовкмачують думку, що самі по собі ми ніхто і ніщо і що сенс у наше життя може привнести тільки чоловік. Зараз прогрес дозволяє нам виживати самостійно, тому потреба у відносинах відпала. Я почуваюся добре, бо не залежу від інших людей емоційно та економічно, а для спілкування мені цілком вистачає парочки друзів.
У мене були закоханості, але нетривалі. До того ж завжди виходило так, що або я не любила, або не любили мене, або ми просто займалися сексом. Востаннє я закохувалась, коли мені було близько тридцяти, але невзаємно. Думаю, якби в моєму житті трапилося взаємне кохання, то я вступила б у відносини і нічим не відрізнялася б від інших. Просто так вийшло, адже, на мою думку, стосунки, як і дітей, не заводять. Іноді мені здається, що я просто не дозволяю собі закохатися, бо боюся відмови, пристрастей та болю.
Я хочу спробувати жити у повноцінних партнерських відносинах, випробувати кохання, спробувати, як це – відчувати, коли про тебе дбають, вирішувати проблеми разом. Але шукати партнера спеціально бажання немає, наприклад реєструватися на сайті знайомств і ходити на побачення. Мені ніколи, і маю трирічну дочку - з нею на побачення не побігаєш.
Разом з тим я почуваюся чудово, навчилася жити на своє задоволення, переглянула світ, чітко знаю свої бажання. І здобула унікальний досвід – повністю відповідати за себе та свої вчинки, ні на кого не сподіватися, бути самостійною емоційно та фінансово.
Поки в мене не було дитини, суспільство давило сильніше – казали, що жінка має реалізуватися в материнстві, що без дитини вона ущербна. Жартів і підколів не було - скоріше щось на кшталт жалю. Зараз я одинока мати і теж її відчуваю.
На мій погляд, стосунки потрібні: любов і створення сім'ї – це призначення людини, інакше не було б різниці статей, – але це не самоціль, не єдина цінність у житті. Я справді щаслива без стосунків, мені не самотньо та цікаво жити. Я подорожую, займаюся цікавою роботою, готова на круті зміни - ось зараз я перебуваю в еміграції. Я щаслива, бо навколо моря, квітучі олеандри, смачна їжа, вино, а моя дочка посміхається. Просто від життя і від того, що маю дві руки, дві ноги і голову, щоб пробувати все на смак і колір. Наявність партнера напевно додала б у цей калейдоскоп радості, але його відсутність не робить мене емоційно біднішою чи нещасливішою.
Відразу позначу, що в статті йтиметься не лише про тих дівчат, у яких ніколи не було стосунків, але також про тих, у кого стосунки були, але до ладу не складалися і про тих, хто давно самотній.
Перша проблема – замкнене коло. Відсутність особистого життя відкладає більшості жінок певний відбиток. Як у приказці «на лобі написано». Так, на жаль, написано. Не на лобі, а сам погляд, поведінка, манери видають жінку. Це призводить до того, що чоловіки рідше з нею знайомляться, їх не зволікає з нею. А якщо стосунки і зав'язуються, то зазвичай не надовго. І закінчуються сумно, вводячи жінку в ще більші переживання. Жінці слід навчитися «ховати» свій друк самотності. Це непросто, тому що вона з'являється несвідомо. Значить треба подивитися на себе збоку, звернути на це увагу і позбавлятися. Певне акторство тут теж має місце. Але це не означає, що треба перестати бути собою і натягнути чужу маску. Це просто гра. Подивіться на заміжніх жінок, на подруг, давно перебувають у стосунках і подивіться, як вони поводяться, придивіться до їх погляду і манерам. Жіноча енергетика у них виражена у рази сильніше, тому чоловіки до них і тягнуться. Спробуйте як вони.
Наступний момент, чому у жінки ніколи не було стосунків, Що в її житті немає місця для чоловіка. Здавалося б феномен. Але ж факт. Жінка просто не знає, що вона робитиме з цим чоловіком і що вона може йому дати. Погуляти, зайнятися сексом, завести дітей. А суть відносин у чому? Чому він має обрати саме її? Що в них є спільного, що їх пов'язуватиме, що вони зможуть дати один одному. До чого дати не те, що відсутнє в житті іншого, а те, що принесе ще більше радості.
Передбачаю заперечення - ніхто про це не замислюється, відносини у більшості просто складаються і все! По-перше, люди, у яких все складається легко, не аналізують, чому так відбувається. Вони все беруть як належне. Вони навіть особливо не мають часу подумати. По-друге, більшість все одно думає. Наприклад, що знайдеться людина, яка з ним розділятиме пристрасть до подорожей, ходитиме у походи, на футбол, співатиме караоке.. І т.д. Тобто спільна радість для двох, а не «зійшлися дві самотності».
Третій момент, чому дівчат ніколи не мали серйозних стосунків, у тому, що вони звикають до самотності. Вони його не люблять, бояться, але це їхній спосіб життя. Людина, яку щось у житті не влаштовує, шукає шляхи вирішення проблеми. Для цього потрібен вихід із зони комфорту або постійне відчуття дискомфорту. Нерідко це призводить до не найкращих результатів, коли в прагненні позбутися самотності жінки пов'язуються з ким попало. Але зворотний бік — саме сидіти у своїй норі і нічого не робити.
Коли мені пишуть: мені 25, ніколи не було стосунків, мені 35, ніяк не можу знову вийти заміж і т.д., я відповідаю — всьому свій час. Це один із варіантів відповіді. По суті, так і є. Іноді наша самотність триває роками, щоб ми могли зрозуміти, що нам справді потрібно. А також, щоб позбавитися своїх комплексів і неправильних установок. Одні справляються з цим самостійно і зустрічають відповідну людину. Іншим потрібна допомога фахівця. Головне у будь-якому разі — це розуміння причин, чому так відбувається, бажання вирішити питання та спокій.
А ще головніше — зрозуміти, вивчити та прийняти себе. Ми ж постійно боїмося, що нас не так зрозуміють, що чоловік хоче бачити в нас когось іншого, що ми не цікаві. Чоловіки часто кидають жінок «на дорозі» саме тому, що розуміють, що вони не ті, ким намагалися здаватися на початку. Час самотності дано для того, що ми зрозуміли, хто ми насправді і перестали бентежитися. Його потрібно використовувати з максимальною користю, а не перебувати в непотрібній депресії. По суті це дуже заповнений період, який може принести максимальні результати. Якщо не розкисати.
Уміння розкрити в собі особистість допоможе потім побачити особистість і в чоловікові, правильно відчути його і зрозуміти його потреби. Ви відразу зможете зрозуміти, чи підходить вам ця людина чи ні. І якщо підходить, то ви зрозумієте, як краще з ним будувати стосунки.
