Тема цієї статті насправді питання на мільйон доларів. Кожна з нас напевно неодноразово опинялася в ситуації, коли хотіла сказати «ні», а говорила «так» тільки зі страху образити кохану людину/подругу/батьків/колег. Можливо, боячись образити, ти все ж таки наважувалася відмовити. Але потім відчувала гіркий присмак почуття провини, який отруював солодку свободу. Якщо в тебе не було подібних ситуацій, коли, наприклад, подруга просила тебе піти на парне побачення заради неї з несимпатичним другом її пасії, коли за компанію просили скинутися комусь мало тобі знайомому на подарунок, підмінити на чергуванні у вихідний день, то тобі пощастило, ти можеш зі спокійною совістю закрити цю статтю. Але мені здається, ти трохи покривиш душею, тому що ситуації, в яких треба відстоювати себе, затвердити своє право заявити «Я є, і мені це не до вподоби», чатують на нас на кожному кроці. Якщо ти їх не помічаєш, значить, швидше за все, ти добре побудувала свої особисті межі або просто заткнула голос совісті, прикрившись гаслом «Я королева».
shutr.bzЯкий спосіб вибрати, щоб не відчувати незручності, роблячи відповідно до своїх інтересів, розуміючи, що всім не догодиш? Можливо, прочитавши цю статтю, ти зможеш відстежувати, коли в тебе включається страх образити інших. Не обіцяю тобі стовідсотковий антидот проти цього соціального почуття, але розуміння витоків страху образити інших допоможе впоратися з ним.
Спершу давай прояснимо, чи дійсно для тебе актуальні ситуації, коли ти напружуєшся і думки гарячково змішуються в порочне коло: «Ось знову мене про щось попросять, а я цього не хочу. Що робити? Який привід вигадати, щоб від мене відстали, і зберегти при цьому видимість добрих стосунків?» Як у старій приказці: і вовки ситі, і вівці цілі. Тільки такий результат справи коштує саме тобі (ти ж морочишся з цього приводу!) величезної кількості енергії. Вигадувати виправдання та вишукувати компроміси не так просто. Якщо твоя відповідь ствердна і тебе це турбує, продовжуємо.
Коли в дитинстві нас вчили чарівним словам, які відчиняють усі двері і при цьому нічого тобі не варті (наприклад, «дякую», «будь ласка», «вибачте»), батьки явно забули додати до цього набору юної феї ще одне слово – «ні ». Скільки б усього можна було зробити в той час, який ти провела у сумнівних арт-місцях із подругою чи на посиденьках після роботи з малоцікавими колегами.
Скільки грошей можна було б заощадити, утримавшись від непотрібної покупки другої пари чобіт по акції навпіл з ким-небудь за компанію або не пустившись у спільний шопінг. Скільки здоров'я можна було зберегти, відмовившись від ще одного коктейлю/кальяну/походу в фастфуд з ініціативи значущої для тебе людини: «Тружитимуся разом з ним, зате йому не буде в чому дорікнути мені». Смішний мотив, чи не так? Смішний доти, доки ти справді не стикаєшся з такою пропозицією. І тут доводиться обирати між принципами та легкістю буття.
Часто ми думаємо, що людина образиться на нас, хоча можемо помилятися. Або, навіть якщо так, ми уявляємо собі, як це жахливо позначиться на наших відносинах з ним. Це і називається проектуванням, коли ми приписуємо іншим людям свої почуття та можливі способи реакції. Зовсім не обов'язково, що ти справді скривдиш відмовою. Розвіяти хибні уявлення можна, поділившись із другою стороною своїми припущеннями. Як правило, завжди є запасний варіант, і не варто вважати, що без тебе «кіна не буде». Ну, відмовишся ти це зробити, знайдеться хтось інший.
Якщо ти відмовляєш не через примху або надходить на зло, напевно, у тебе є об'єктивні причини: ти не хочеш пити/пропускати тренування/ламати свої плани/вставати з ліжка у вихідний день. То чому прохання іншої людини важливіше, ніж те, чого ти хочеш?
Чому ти ставиш на перше місце очікування та надії оточуючих? Навіщо ти хочеш бути гарною для всіх? Може, рішення криється у відповідях на ці запитання.
Стефан Волинський у своїй роботі «Темна сторона внутрішньої дитини» зазначає, що стан трансу догодливої дитини сприяє нашому бажанню догодити іншим. Це пов'язано з тим, що так складалися стосунки з батьками: добре поводиться - отримай морозиво, погано - йди в кут, не розмовлятиму з тобою. Тобто нам здається, що стосунки руйнуватимуться, варто лише заявити про свої права. На щастя, кінець світу не настане, якщо ти відмовишся піти в кіно на нудний фільм або підмінити колегу в незручний для тебе час. Я рекомендую відстежувати стани, коли так хочеться погодитися і поступитися, а за цим фонить страх залишитися на самоті або бути відкинутою.
На жаль, проблема вміння відстоювати свої особисті межі виявляється дуже складною для багатьох із нас. Це невміння захистити свою територію, коли людина нав'язує тобі своє суспільство, вимагає від тебе те, чого не хочеться робити. І доводиться гнутися, балансуючи між своїм невдоволенням та стосунками з людьми, яким абсолютно начхати, комфортно тобі чи ні. Адже головне, що їм тепло та зручно сидіти на твоїй шиї. Можеш візуалізувати цю картинку, коли вкотре погодишся на щось непотрібне/неприємне для тебе. Цікаво, що ми часто перебуваємо у близьких стосунках з тими, хто не відчуває, що завдає нам неприємностей. До речі, вони першими почнуть звинувачувати тебе в байдужості та черстві, якщо ти почнеш проганяти їх зі своїх володінь.
Найкращий спосіб позбутися страху образити інших своїми вчинками та поведінкою – примиритися із собою. Тоді ти не виправдовуватимешся і йти на поступки, намагаючись загладити свою ефемерну провину. Усі тривоги розсіються, якщо ти будеш впевнена у своїй правоті. І твоє бажання виспатися чи провести вихідні, як тобі хочеться, заслуговує на таку ж повагу, як і претензії оточуючих на твій час. Любов до себе починається з дбайливого ставлення до своїх потреб та почуттів. Навчися піклуватися про себе, і приємним бонусом до позбавлення від страху когось образити додасться дбайливе ставлення оточуючих до тебе.
Чому я боюся образити людей - таким питанням я ставлю десятки разів на день. І не можу зрозуміти, що ж я добра така?!
На інших подивишся, вони кажуть те, що думають. Їх не турбують чужі почуття, що вони можуть когось зачепити чи образити.
Я злюсь на себе, за свою доброту, але все одно боюся образити. Боюся сказати щось різке, колке. Переживаю, а раптом не так подивлюся на людину чи грубо відповім на невинне запитання.
І якщо все-таки я когось образила, я докорятиму себе, поки не вибачуся.
Розібравшись у цьому питанні, я дізналася, чому в когось виникає страх образити, а в інших немає. Виявляється, все залежить від внутрішнього стану та будови нашої психіки. І якщо я боюся когось образити, а інший про це навіть не думає – це не означає, що він поганий, а я хороша, і навпаки.
Розібратися в собі та інших людях допомагає Системно-векторна психологія Юрія Бурлана. Вона докладно описує механізм виникнення та розвитку тих чи інших бажань, страхів, фобій та почуттів загалом.
Те, що я боюся образити людей – це не так уже й погано. Було б набагато гірше, якби я ображала всіх і вся на кожному кроці, обливала брудом усіх винних та невинних.
У деяких у нас існує велика кількістьстрахів та фобій, і якщо хочете дізнатися, звідки вони беруться, та розібратися, що з ними робити, читайте
Вітаю! Мені 17 років, і я закінчую 11 клас. Мені дуже страшно, тому що скоро іспити, і батьки чекають від мене тільки кращих результатів (але завжди може піти щось не так). Я дуже сором'язлива, і мене дуже важко вивести на розмову. Останнім часом зовсім перестала довіряти людям. Моя бабуся та мама часто сваряться, а я не можу дивитися на те, як їм погано. Бабуся мав рак, і їй не можна хвилюватися. Коли я намагаюся змусити її йти до лікарні, вона всіма способами намагається змінити тему. Розумію, що вона жертвує своїм здоров'ям заради мого навчання (поїхала після 9 до міста). А я нічого не можу запропонувати їй натомість. Я просто марна. Поруч зі мною нікого немає: ні друзів, ні батьків. Іноді, щоб заспокоїти себе, розмовляю з вигаданими батьками (тато пішов, коли мені був тиждень) і уявляю, як вони любили б мене. З мамою окрема історія: після відходу тата вона так і не змогла нікого знайти, почала молитися, і тепер на всі мої проблеми вона радить звернутися до Бога.
Ходжу я скрізь одна: у магазини – одна, купувати сукню на випускний – одна, у кіно – одна, вдома – одна. "Ти ж вже доросла!" - Кажуть мені батьки. Навчаюся в класі, де одні дівчатка. Я ніколи не спілкувалася з хлопцями, хіба що тільки в дитинстві, і тепер просто не знаю, як з ними розмовляти, про що. І просто боюся, якщо до мене хтось звертається. Думаю, що всі від мене рано чи пізно втечуть. І втікають. Коли приїжджаю до себе в село, бачу, що колишні однокласники мають своє життя.
У ній тепер немає місця для мене. На психологів та інших лікарів грошей просто немає. Ви скажете, що все життя ще попереду, але я не уявляю, що на мене чекає. Не можу думати, що раптово все зміниться. В інтернеті пишуть, що потрібно змінитись усередині, щоб змінився зовнішній світ. Потрібно бути товариським. Ось тільки як? Я дуже чутлива і зачепити мене простіше простого. Тепер достатньо одного слова сказати, щоб я проплакала цілий день. Я боюся, що мене скривдять, і намагаюся уникати всіх. Тому що тільки покажеш свою слабкість, і в неї одразу почнуть "тикати".
Іноді мені здається, що я просто не вписуюсь в картину сьогоднішнього світу. Я просто втомилася. Хочеться лягти та заснути надовго-надовго. Щоб нічого не відчувати, щоби не плакати більше. Мені так хочеться зробити щось добре для людини. Але що я можу зробити, якщо я не маю нічого?
Який результат? Виходить, що я нікому не потрібна. Одне питання: навіщо жити?
Підтримайте сайт:
BlueSky , вік: 17 / 16.05.2017
Відгуки:
Ти така молода, а вже задається такими питаннями! Навіщо жити? Щоб стати щасливою! Повір мені, зможеш! Я теж сором'язлива людина, стати сміливішою мені допомогло спілкування в моїх мережах, можна спілкуватися з людьми з інших міст, вони не знають тебе, ти не знаєш їх, але якісь навички спілкування набуваються. Вставай у різні групи, чи це навіть фан-клуб якоїсь зірки чи кулінарів, щось, що відповідає твоїм інтересам. Вчися не для батьків, а для себе, заради твого майбутнього. Заради забезпеченого майбутнього. Тобі вирішувати ким бути та як вчитися. Даремно ти вважаєш, що нічого не можеш зробити хорошого, не мати незліченні багатства, іноді людям потрібно просто, щоб з вислухати, а це багато що означає. Так, близькі та дорогі тобі люди можуть завдати болю, але можуть і простягнути руку допомоги у потрібний момент, задумався про це. Знаєш, люди холодів, коли холодів ти. Можливо, ти сама оттаокуєш людей байдужістю. Спробуй запросити в гості чи на прогулянку, чи в кіно когось із однокласники, селище чи знайомих і не страшно, якщо почуєш ні, це може означати, що у людини просто немає часу чи інші справи, але може ти знайдете друга. Через кілька років у тебе з'явиться своя сім'я, дитина, живи заради того, щоб дати життя їй, щоб стати їй доброю матір'ю, другом. Тяжко жити лише однією думкою майбутньому. Іноді психологи радять завести собаку, щоб було до когось повертатися, тварини переданіше людей, а на прогулянці можна з кимось познайомитися. Тримайся і жени від себе погані думки геть, немає друзів-живи для себе, читай книги, малюй, річки торти, катайся на роликах, дивись фільми, співай у караоке, якщо на подорожі, поринули в навчання, знайди собі підробіток (на роботі люди так чи інакше розмовляють, ти отримаєш новий досвід спілкування), роби цікаву кар'єру.
Юля, вік: 27 / 16.05.2017
Вітання. А мені здається, ти даремно так думаєш. Ти дуже гарна дівчинка. Постарайся побачити, що в житті є головне та другорядне. Головне – як ти живеш, чим диктуються твої вчинки. З чим постанеш перед Богом у результаті. А все інше – другорядне. З нас не запитають – який у нас диплом. Багаті ми були чи бідні. У скільки років одружилися. Скільки грошей заробили. А запитають, чи ми жили по совісті. Чи виявляли милосердя, чи сподівалися на Бога. Ось із цього і треба виходити. Ти готуйся до іспитів, але себе в тугу не заганяй. Сподівайся на Бога. Буде воля Божа – і здаси все. Жалій маму і бабусю. Роби, що у твоїх силах. Але не кори себе, якщо не все виходить так, як хотілося б. Адже треба дати місце і Богові діяти. Не все у житті за нашим бажанням відбувається. А якщо ти приймаєш те, що трапилося, як волю Божу - то добре і правильно чиниш. НЕ сумуй. І не будь сумною. Те, що немає зараз багато друзів чи подруг – може це й краще для тебе. Потім будуть, коли ти зміцнішаєш, і зрозумієш, у який бік рухатись. У селі то може і не у всіх хороша дружба та веселе життя. Сумувати що ти не бере участь у п'янках і гулянка зовсім не треба. А доля на печі знайде. З ким судилося – обов'язково зустрінешся. Шукай знайомих добрих, добрих, віруючих, готових допомогти. І все буде добре.
Оля, вік: 42 / 16.05.2017
Вітаю. Сонечко, не сумуйте. Все проходить, і іспити пройдуть, і нудьга ваша теж. Ну і що, якщо ви сором'язлива! Я теж не відрізнялася товариськістю, завжди була затиснута, скута, але не дивлячись на це у 18 років пішла працювати, зараз начальник відділу, взяла іпотеку, купила двокімнатну квартиру, і, знаєте, віра в себе, успіхи, перемоги дуже допомагають! Надають сили! У вас все складеться добре! Будуйте плани, йдіть до цілей, успіхів вам у всіх починаннях!
Ірина, вік: 29 / 17.05.2017
Привіт! Дуже тобі співчуваю. Не хвилюйся так через іспити. Навчання не варто того, щоб втрачати через неї здоров'я. Я здавала ЄДІ і можу тебе запевнити, що це не так вже й страшно, потім можна навіть звикнути) Звичайно, у житті завжди може щось піти не так, тому не можна весь час сподіватися тільки не себе. Це дуже важко. У справі іспитів звернутися до Бога, як радить твоя мама, дуже хороша ідея. і залишається сподіватися тільки на допомогу згори. Мені це допомогло) Батьки тебе люблять, які б результати в тебе не були) Навіть якщо щось не так буде, вони все одно це приймуть потім, життя на цьому не закінчиться) Щоб стати менш сором'язливим , Не думай про те, як люди оцінюють тебе. Вони не мають заздалегідь наміру тебе засудити в чомусь або вказати на помилку. ж. Не варто себе соромитися, я думаю, у тебе є багато позитивних якостей. Звичайно, і тиж. залишки є, але над ними завжди можна працювати. вибір. Ти зовсім не марна. Ти ж завжди можеш піклуватися про близьких, дарувати їм своє кохання. І ще ти потрібна оточуючим тебе людям) Навіщо жити? цього ти і сама будеш щаслива. Людина відчуває свою потребу, коли піклується про інших, тоді сенсу стає більше) Співчуваю тобі в твоїй самоті. Думаю, кожна людина самотня по-своєму. почати виявляти до них увагу. Якщо ти можеш якось сприяти припиненню сварок між мамою і бабусею, то спробуй. А якщо ні, наберися терпіння, тому що ти в цій ситуації нічого не можеш зробити і заспокойся. Якщо ти занадто чутливий вільна, відволікай себе від будь-якого негативу. У житті може відбуватися багато неприємних дрібниць, але вони не повинні зіпсувати твоє життя в цілому. Так що не акцентуйся на незначних подіях і тобі стане простіше. завжди буде тебе підтримувати) Щодо хлопців не переживай, тобі зараз важливіше розібратися в собі) Я раніше була більш ранимою, але життя загартовує) Ти можеш робити багато хорошого щодня. Тому що хороші речі далеко не завжди глобальні, частіше вони маленькі. Твоя теплота, турбота, допомога, посмішка вже можуть позитивно вплинути на іншу людину) Якщо хочеш робити добро більш глобально, можеш записатися в добровільний загін) Подивись уважно, приводів до добра дуже багато і навіть якщо в тебе немає чогось матеріального, завжди є душевні якості, це навіть важливіше) Взагалі, це добре, що ти задумуєшся про сенс життя) Але чому ти не хочеш звернутися до Бога? Тільки Він може тобі допомогти зрозуміти зміст. Господь тебе дуже любить, так що ти завжди можеш Його про допомогу попросити )Я бажаю тобі набуття сенсу життя, побільше рішучості змінити життя на краще, терпіння і сил, хороших стосунків у сім'ї, успіхів у навчанні, міцного здоров'я, завжди гарного настрою, щастя, більше любові, радості та миру в житті і всього найкращого! Тримайся, Ангела тобі Хранителя!
Анастасія, вік: 18 / 19.05.2017
| Останні прохання про допомогу |
| 26.02.2020
Я ще з літа думаю про самогубство. У школі я практично ні з ким не спілкуюсь. Батьки ставляться добре, але все одно є передчуття, що я їм не потрібна. |
| 25.02.2020
І я знову один у цьому світі, нікому не потрібний... Я просто хочу заснути, знаючи, що чекає на мене тільки темрява. |
| 25.02.2020
Починаю зневірятися. Навіть продавцем не беруть. Син незабаром до школи має йти, а дружина моя інвалід. Якщо буде гірше, боюся накласти на себе руки. |
| Читати інші прохання |
«Я не заявляю про себе, про свої почуття та потреби тому, що боюся поранити іншого»- Досить поширена проблема, що сягає корінням, як правило, в дитинство, коли дитину призначали відповідальною за почуття дорослих.
«Ти погано поводишся і засмучуєш маму»; "Ти довів бабусю до серцевого нападу"; "Через тебе у тата нервовий зрив".
Я б не оцінювала правильність чи неправильність позиції «боюся образити», а розглянула б її з погляду гнучкості та доречності.
Дійсно, існує така дилема: з одного боку, можна випадково поранити людину, а з іншого, дбайливість до інших змушує прибирати з контакту себе, іноді повністю.
Думаю, що ця позиція виправдана у випадках, коли інший свідомо слабший. Поранити словом чи дією можна того, хто повністю залежить від мене — дитини, людей похилого віку недієздатних батьків; того, хто довірив мені свою таємницю, біль, труднощі і тому зараз беззахисний переді мною; того, з ким ми у нерівних позиціях (вчитель – учень, наприклад). Тут справді іноді найкращим варіантом буває стриматись і залишити якусь свою правду і якісь свої почуття при собі.
Але у випадку з дорослими, дієздатними, сильними, «ресурсними», рівними мені людьми – чи завжди є сенс їх вберегти, ховаючи власні почуття, свою точку зору, яка може не сподобатися іншому, зачепити її? Зайва дбайливість, яку ми виявляємо до почуттів інших, найчастіше виявляється зайвою, атавізмом — це як продовжувати вперто носити на руках дитину, яка вже може ходити.
Старий патерн з дитинства негнучкий: ніколи не можна говорити про себе те, що може не сподобатися іншому. А якщо сказав – то винен, поранив, образив, зачепив.
Але чи завжди є справжня вина?
Ми часто плутаємо, зливаємо в одне поняття дбайливого та шанобливого ставлення. Кожен вартий поваги – так. А ось ставлення обережне і дбайливе настільки, щоб відсунути себе заради іншого- Треба не кожному і не завжди. Зазвичай, навпаки, воно шкодить відносинам, позбавляючи їхнього життя, правди, енергії.
Так, іноді наші реакції можуть поранити когось, потрапляти у хворі місця. Взаємодіючи ми не застраховані від таких випадкових взаємних поранень. Це сумно, але реальність. Хоч би як ретельно ми дотримувалися правил руху, на дорозі завжди є ризик аварії. Коли ми справді зачіпаємо, ображаємо, ранимо близьких – це сумно, і звичайно, ми шкодуємо та просимо вибачення.
Але важливо пам'ятати, що якщо ми висловлюємо свою позицію поважно, якщо говоримо про свої почуття (може, справді неприємні співрозмовнику: «я на тебе злюся», «мені не подобається твоя поведінка, твої слова», «я не згодна» і навіть « я тебе не люблю») – це не може зруйнувати іншого.
Так, внесення в контакт себе, заява про себе та свої реальні потреби часом може вплинути на відносини так, що вони вичерпають себе, завершаться. Але якщо збереження відносин стає важливішим, ніж справжні, живі люди, які беруть участь у цих відносинах, – це скоріше свідчить про залежність від відносин, ніж про їхню цінність. І далеко не завжди заява про свої потреби, хай і не дуже зручні для партнера, загрожує руйнуванням (або завершенням) відносин.
Коли ми надто піклуємося про почуття іншої (дорослої, самостійної, дієздатної людини, яка не залежить від нас), під цим криється і така підступна річ: ми можемо не бачити реального іншого, його справжні здібності та потреби.Чи правда він потребує моєї сили зараз? У тому, щоб я відмовилася від себе і взяла себе в руки, засунувши свої почуття подалі? Чи йому так важко винести мої почуття? Чи він прийме їх з інтересом і буде вдячний, що стосунки стали яснішими, повнішими, чеснішими?
Зайва турбота буває іноді способом відчути себе сильніше, важливіше, витриваліше, розумніше і тим самим несвідомо наче «принизити» партнера, призначити його на роль слабкої, опікуваної – на роль дитини. І прихований від нас самих сенс цього в тому, що ми піклуємося насправді не про партнера, а про себе – свою «внутрішню дитину», колись скривджену і не втішену, перевантажену непосильною відповідальністю за почуття і навіть за життя, здоров'я, благополуччя дорослих. Про свою поранену дитячу частину.
Дуже часто цей патерн («ніколи не можна говорити про себе те, що може не сподобатися іншому») відтворюється в терапії і заважає клієнту працювати з психологом.
Буває, що клієнт відчуває провину перед психологом за агресивні почуття і приховує негативні реакції, боячись образити. Незважаючи на те, що психолог сам просить про них не замовчувати, оскільки вони дуже важливі для роботи.
Коли самому важко, а треба ще й дбати про те, як це сприйме психолог, що він подумає, чи не пораниться моїми почуттями, моєю агресією, - настає ступор і здається, що це замкнене коло і працювати неможливо: начебто приходиш до психолога з проблемою «боюся образити інших», і психолога теж починаєш боятися образити…
Але, як не дивно, це дуже цінний момент у роботі, і у ньому таки прихований вихід із замкнутого кола.Цей момент обов'язково варто обговорити з фахівцем, таке спільне обговорення багато може дати і прояснити.
Отже, люди, яких з дитинства навантажили виною, часто переоцінюють поранення іншого (переоцінюють через власну пораненість, свій резонуючий біль) і недооцінюють здатність іншого справлятися з почуттями, пережити зачепленість, образу, зустрітися з правдою у відносинах, винести цю правду і залишитися у відносинах.
ЯКЩО ВАМ НЕ ВДАЛОСЯ ЗНАЙТИ РІШЕННЯ СВОЄЇ СИТУАЦІЇ З ДОПОМОГЮ ЦЕЙ СТАТТІ, ТО ЗАПИШЕТЕСЯ НА КОНСУЛЬТАЦІЮ І МИ РАЗОМ ЗНАЙДЕМО ВИХІД
Його 2 основні проблеми: 1) хронічне незадоволення потреб,2) неможливість спрямувати свій гнів зовні, стримування його, а разом з ним стримування і всіх теплих почуттів, з кожним роком роблять його все більш і більш зневіреним: щоб він не робив, краще не стає, навпаки, тільки гірше. Причина - він робить багато, але не те. Якщо нічого не зробити, то з часом, або людина «згорить на роботі», навантажуючи себе все більше і більше - до виснаження; або його власне Я буде спустошуватися і збіднюватися, з'явиться нестерпна ненависть до себе, відмова від турботи про себе, в перспективі - навіть від самогігієни. Людина стає схожою на будинок, з якого судові пристави винесли меблі. , енергії навіть на мислення. Повна втрата здатності любити. Він хоче жити, але починає вмирати: порушується сон, обмін речовин ... Важко зрозуміти - чого йому не вистачає саме тому, що не йдеться про позбавлення володіння кимось чи чимось.
Навпаки - у нього володіння позбавленості, і він не може зрозуміти чого позбавлений. Втраченим виявляється власне Я. Йому нестерпно обтяжливо й порожньо: і навіть може оформити це у слова. Це – невротична депресія. Все можна запобігти, не доводити до такого результату.Якщо ви дізналися в описі себе і хочете щось змінити, вам необхідно терміново навчитися двом речам: 1. Вивчити текст нижче напам'ять і повторювати його весь час, поки не навчитеся користуватися результатами цих нових вірувань:
Хочу звернути увагу моїх читачів на те, що завдання «вивчити текст» не є самоціллю. Аутотренінг сам собою не дасть ніяких стійких результатів. Кожну фразу важливо прожити, відчути, знайти підтвердження в житті. Важливо, щоб людина захотіла повірити, що світ може бути влаштований якось інакше, а не тільки так, як він звик його собі уявляти. Що від нього самого, від його уявлень про світ і про себе в цьому світі залежить те, як він проживе це життя. А ці фрази – лише привід для роздумів, роздумів та пошуків власних, нових «істин».
2. Навчитися спрямовувати агресію на того, кому вона адресована насправді.
…Тоді з'явиться можливість відчувати і виражати людям і теплі почуття. Усвідомити, що гнів не руйнівний, і може бути.
ЗА ДО ЧАСОМ «НЕГАТИВНОЇ ЕМОЦІЄЮ» ЛЕЖИТЬ ПОТРІБНІСТЬ АБО БАЖАННЯ, ЗАДОВОЛЕННЯ ЯКИХ І Є КЛЮЧ ДО ЗМІН У ЖИТТІ…
Психосоматичні захворювання (так коректніше) - це ті розлади в нашому тілі, в основі яких лежать психологічні причини. психологічні причини - це наші реакцію травматичні (складні) життєві події, наші думки, почуття, емоції, які знаходять своєчасного, правильного для конкретної людини висловлювання.
Психічні захисту спрацьовують, ми забуваємо про цю подію через час, а іноді й миттєво, а от тіло і неусвідомлена частина психіки все пам'ятають і надсилають нам сигнали у вигляді розладів та хвороб
Іноді заклик може бути відреагувати на якісь події з минулого, вивести поховані почуття назовні, або симптом просто символізує те, що ми собі забороняємо.
Негативний вплив стресу на людський організм, а особливо дистресу, є колосальним. Стрес та ймовірність розвитку хвороб тісно взаємопов'язані. Стрес здатний знижувати імунітет приблизно на 70%. Очевидно, що таке зниження імунітету може вилитися будь-що. І ще добре, якщо це будуть просто застудні захворювання, а якщо онкологічні хвороби чи астма, лікування яких вже дуже важко?
