Fața completă: 1 (cartea are 11 fețe) [lecții de lectură disponibile: 7 fețe]
Cu dragoste, sora Nataltsia
Tot ce vreau să spun despre reprezentanții umani ai acestei profesii poate fi rezumat într-o singură frază: să nu te culci niciodată cu actorii. Odată am fost atât de prost și a fost lacom. Imediat după sex, actorul a sărit din pat, a stins lumina de deasupra, a deschis draperiile și s-a urcat pe pervaz - fumând în apartament. Cu această haină pe cea nouă, coșorul cocherului i-a ajuns la umeri. După ce am făcut sex timp de trei ani și am fumat 15 vinuri bune - și în acest vin era tot, pontul a fost întotdeauna exact de cinci ori mai mult, costuri mai mici.
Nu știu, poate pur și simplu nu aveam copia, dar nu am vrut să continui să urmăresc alți reprezentanți.
Actrițe - un alt cuvânt. Există cel puțin două tipuri de duhoare: activ și mort. Cu cei dintâi, totul este simplu, doar merg la film sau fac spectacol la teatru. O actriță de alt tip - una care a murit printre multe femei de alte profesii. Ar fi în regulă, atâta timp cât era bine aleasă, dar fantoma actriței de neuitat, care adormise brusc, prinde viață și începe să meargă, să vorbească și să interpreteze scene. Arată așa: o femeie normală cu o meserie uriașă poate ghici rapid că timp de paisprezece ani a jucat dramaturgul, a dansat țiganca la intrare și a cântat în cor. „Când eram tânăr, eram sătul de teatru”, spune ea într-o legendă asemănătoare secolului trecut: cum s-a minunat de Visotsky la Tagantsi sau Avilov la Pivdenny Sunset. Din păcate, în dreapta nu există o prezentare istorică. Fiind o persoană despre care nu știți prea multe, vă pot citi poezii împreună și vă pot cânta o poveste de dragoste. Dacă ești membru al familiei, atunci nu te poți lipsi de un monolog. Și, din păcate, nu va fi de la „Fedry”. Iată o poveste despre modul în care viața lor, viața familiei și viața lor au fost răsfățate pentru ei (pe când devii brusc ca un bărbat sau un copil, atunci - deci tu, tu însuți). Aceasta este bucătăria, cratița, aragazul - printre ei se numără și actrița. Doamne, ar fi mai bine pentru tine, de parcă ar fi văzut-o, dar pentru ecologia căsătoriei, de exemplu, cu cât este mai puțină mediocritate pe scenă, cu atât este mai sănătos.
Actorii care acționează, în felul lor, sunt împărțiți în actori de teatru și de film. Alții sunt plătiți mai mult și cei care sunt primii care se angajează în adevăratul lor meșteșug. Teatrul, trebuie să spun, le oferă o școală, dar este incredibil de lipsit de caracter.
Este dezgustător să plătești acolo, îți oferă doar un Maidan minunat pentru intrigi. Este imposibil să ajungi cu metroul, să joci regina seara, iar după ce te-ai trezit, scoate-ți halatul și ia calm metroul înapoi. Acest lucru o subminează pe actriță ca femeie și creatoare. Este important să preiei rolul și să te comporți ca un rege (care printre cei mai importanți oameni se numește „nepoliticos”). Îl înfruntă pe make-up artist, pune recuzita, rupe pe furiș volanul cârpei personajului principal și latră cu designerul de costume. Atunci iată-o, în nepretențiune creativă și timp de 15 zile, fără să-și amintească de ea însăși, fericită pe scenă. Apoi mai puțin într-o altă acțiune (aceeași pânză, sau altă pelerină) și o eschivă. La dressing, bea un balon de coniac și domnește - noaptea, în metrou, la ieșire...
La cinema, se poate plăti, dar satisfacția morală a celui însetat. Populara actriță din cel de-al treilea plan este pe cale să apară într-o serie de seriale TV într-o lună, apărând ici și colo, acum ca colega de cameră, acum ca asistentă, acum ca cealaltă fată din dreapta cu cuvinte similare. Nu mai este o mască, dar pâinea este importantă. Nu cei care i-au portretizat, nu... După ce am lucrat puțin în cinema, mi-am dat seama că un grup semnificativ este considerat a fi actori ca niște cai proști. Asta facem, dar respectăm duhoarea. Le înfășori în duba de toaletă sau cu o răchită, le schimbi, apoi le duci în piață și în procesul de lucru, timp de o oră doar stropii ca un mire, de genul „ia-l”, „puneți picioarele sus, " "întoarceţi-vă." Apoi trebuie să-i îmbraci înapoi, să alegi un costum, recuzită și să le așezi pe stradă, matlasând, astfel încât să nu uiți nimic de-al tău sau să iei pe al altcuiva.
Pe cuvântul meu de onoare, nu toate mirosurile sunt proaste. Mulți oameni sunt deja buni și acțiunile lor sunt talentate. Dar mașina în serie le transformă într-o unealtă de unică folosință în mâinile regizorului, iar în capetele lor sărace manufacturate se dezlănțuie o disonanță cognitivă intensă: acolo este actrița! - Am şurub. Milioane de oameni îl urmăresc la televizor! - iar după moarte repetă înjurăturile. Bineînțeles, personajul lui este o cățea.
Aceasta este o profesie uimitoare, pentru că este creativă, dar oamenii din ea sunt materiale pentru încorporarea ideilor altora. Individualitățile sunt forțate în actori și apoi ei înșiși încearcă să le suprime. Așadar, în aceste țări sărace... ei bine, deja am vorbit despre capete... așa că regizorii trebuie să promoveze adesea o tehnică profesională secretă sub numele de „dormit cu o actriță”. Crezi că mirosul merită? Deci uf, doare! Vinyatkovo pentru Glibini este inspirat de o idee creativă. Acolo, în nogo, pe kshtaltul de la mâna a treia se află... nu... pe kshtalt-ul continuării specialității yogo a femeii. Ea știe, înțelegi? Și acesta este modul de a începe să-l auzi. Pentru că, într-un alt mod, nu puteți auzi urechile unei femei - fie va zăngăni, fie la prețul ... ei bine, axa puturii combina metodele. 1
Repet - nu totul, nu totul, niciodata din nou. Iar actrițele politicoase, una dintre cunoștințele mele, este unul dintre cei mai frumoși oameni pe care i-am întâlnit în viață, nu doar printre actori și soții, ci și printre oameni.
Bună, băieți, sunt atât de mulți... și duhoarea este atât de diferită...
Un regizor mi-a spus cu înțelepciune că o actriță bună, o femeie bună și o persoană bună nu sunt obligate să fie vândute pe un singur film și, în plus, de cele mai multe ori, nu sunt vândute mai departe. Spunând: „De parcă femeile nu ar avea nevoie de munca mea, nu le-aș spune niciun cuvânt”. Ale, după cum se pare, nevoia este copleșitoare.
Dormitorii, precum sportivii/circul/baletul, oamenii de teatru și film, se culcă cel mai adesea unul cu celălalt. Este ușor de înțeles pentru cineva, are un program încărcat în turnee și lucru, și este ușor pentru el. Oamenii nu ar vrea să se apropie de ei, pe cuvântul meu de onoare. Ale despre tot felul de defecțiuni - nu aveți de-a face cu instalatori, artiști și producători de recuzită, mirosul pute; Luminile fumează mult, sunetiştii fac zgomot, iar operatorii sunt urâţi, sau chiar confuzi. Regizorii psiho, recuzita, artiștii de costume și make-up sunt foarte ocupați, asistenții din spatele actorilor acordă prioritate actorilor.
Așadar, comunitatea teatrală are obiceiul de a nu-și plăcea actorii. Regizori, artiști, make-up artiști - toată lumea, până la ultimul instalator, respectă datoria lor obligatorie de a spune: „Nu suport actorii”. În cinema, concentrarea și experiența sunt un lucru bogat, dar în teatru actorii de acolo nu sunt iubiți cu o forță deosebită. Mirosurile sunt urâte și mirositoare, mirosurile tuturor se luptă, se adună, uită textul, irosesc discursuri și strică costumele. Duhoarea este biomasa orfană, prostește de amorfă, pe care suntem vinovați că am îndesat în cadre dure și, ca urmare, am făcut un film, iar apoi ne întoarcem și le dăm acestor păpuși fără creier cât de multă glorie poate duce duhoarea. Și nu vom merge la premieră, pentru că viitorul proiect va arde. Cu toții ne minunăm de dividendul dividendului, comentând prietenilor noștri: „O, dar aici fiica noastră nu a putut alerga zece mile”. Este cool și profesionist - nu le plac actorii.
Și în cele din urmă, după ce m-am împiedicat în mijlocul filmului, am decis să nu iubesc, dar am petrecut o zi întreagă în tabăra ignoranței. Nu pentru că sunt atât de frumoase - există doar destule costume proaste, lipicioase și nepoliticoase pentru a se asigura că întreaga breaslă nu le displace. S-a dovedit că a fost extrem de nepotrivit și de rușinos pentru caracterul cuiva să le lipsească de respect pe cei pe care dorești să-i slujești.
În legătură cu faptul că sunt vreo 70 de persoane care mă citesc, legate de servicii, voi extinde subiectul...
Doar nu te umfla - cu serviciul, cuvintele cu gamă largă: nu servere în cafenele, ci designeri, copywriteri, jurnaliști, manageri (Vibacht, după cum am menționat), ei bine, cine are un client-responsor-cumpărător este în pericol și chiar acum să vă vând (serviți, în termeni mai simpli). Fii cineva care are un public, după cunoștințele noastre. Desigur, ar fi ideal să încurajăm mesajele partenerului, „cu siguranță vom face bine” și așa mai departe. Dar nu mai ieși niciodată, nu te vei așeza cu niciun „partener” pe același teren. Mai mult, gelozia publicului tău nu stă în calitatea produsului pe care îl promovezi – iar la seră vin oameni care nu-și pornesc telefoanele mobile.
Acesta este motivul pentru care unii dintre „slujitorii intelectuali” aleg calea disprețului. Dacă ai fi vândut la McDonald's, ai fi scuipat pe sos și ar fi fost ușor să te căsătorești cu obraznicul de femeie în speranța că va dispărea așa. Trebuie să plec, trebuie să-ți spun. Un text slab, o poză cu piciorul stâng, un acord strâmb, un film prost - vă cunoașteți cu toții partenerul. Și poți să te îneci în ipocrizie, să te îmbeți vineri sau oricând ca freelancer, și totuși să-i urăști pe toată lumea.
Ei bine, când am încercat-o, s-a dovedit că furul este inacceptabil, furați-l. Dar există o singură metodă cunoscută de rumenire. Am avut ocazia să meditez puțin și să încep să mă opresc pe aceste cățele proaste, ca înainte de copii. Cel mai adesea - săracii. Nu, au fost copii complet talentați cu care mi-ar fi plăcut să fiu prieten într-o oră, dar dacă cărțile ar fi căzut așa, doar am început să vorbesc despre ei, să-și înfășoare fundul într-un covor, să văd servereți la nevoie. , lauda si confort . Cuvântul de onoare, mai puțin mai simplu și mai acceptabil, este să bagi știfturile în sicriul de mai jos.
Cei cu public (cititori, telespectatori), desigur. Mustața crește, așa că unde să mergi. Dacă ești cântarea sfântă că conduci o turmă de oi, atunci tu însuți ești un berbec și nu mai mult. Servitor creativ. Și dacă dreptul este putred, nu există parteneriat, încercați să respectați, ca adult, viitorii adulți, care este virulența și înțelegeți, și chiar dacă doriți să faceți rău, precum copiii bolnavi. Iar cei care i-au iubit erau mișto, dar erau profesioniști.
Să mergem la concert. Vocalul cântă, zboară și așa mai departe... și se gândește: „Toate junincile din sală sunt ale mele!”
Chitaristul principal cântă la chitară și așa mai departe, cântând la spate, țipând în genunchi... și gândindu-se: „Toate junincile din sală sunt ale mele!”
Toboșarul s-a dezbrăcat până la brâu, atât de moale, lovind tobe, chimvale... și gândindu-se: „Toate junincile din sală sunt ale mele!”
Basistul gândește: „E la D”. Cekati. E la D Cekati. Eu re...”
(Glumă cu barbă)
De aceea merit un basist.
Mai exact, iubesc basistii si tobosirii. După părerea mea, în muzică sunt cele mai mari nenorociri: basiştii devin chitariştii principali nepotriviţi, iar baterii sunt cei cărora nu le pasă mai mult de nimic altceva. Prin urmare, ei sunt candidații ideali. Basorii au întotdeauna penisuri mari - este un fapt dovedit științific, știam... ( Apreciez asta.) unu-doi-trei-orice... o mulțime de basiști și toți erau talentați. Iar toboșarii au abilitățile de maseuri și chiar au un simț ascuțit al ritmului, ca un smut. Adevărat, percuția din pat este uneori uitată și tocmai la ora sexului încep să-ți bată la maximum fundul și asta nu este suficient.
Conceptul mi-a adus la lacrimi de frustrare. Asta, după cum nu știai, tobe de foraj - tăcut . Ei, baterii, nu au nevoie să sune, ci doar bate... Basiștii în acest sens sunt încă sănătoși.
Și e frumos, vezi tu, ei dorm rar.
Basistul nu este un muzician, ci o manifestare a naturii. Vine ca zăpada și cade... Sensi nu se grăbește și mereu în ger. Iti spun:
Și iată știrile:
De ce să nu aparțină?!
Basistul este pasionat, și nu pentru că gândește mult, ci pur și simplu se respectă. Dacă scrie: „Eu și băieții ne-am adunat pentru a cânta câteva note”, nu se va aplica. Basistul „da lows”... ah, nu mânca, doar vino și „d lows”. Este cu adevărat plictisitor - știi de acum înainte ce să cauți, de exemplu, ca psihopați la pian.
Un lucru mic - duhoarea unei încruntări pentru totdeauna. Omul meu, la momentul potrivit, cântă de la contrabasiști, inclusiv pe ușa din spate. Unde te duci? Desigur, toboșilor...
Nu pot spune nimic despre grupul de muzicieni, cu excepția faptului că claviatorii sunt nervoși.
Deja doi oameni cu rădăcini adânci mă hrănesc cu anxietate:
- Shaw, nu ai dormit suficient?!
Si confirm:
- Nu. Blocat. Deja visez la ceea ce visez, dar mă sperii - nimic.
În dreapta este că vreau să scriu o poveste, dar nu-mi pasă de intriga. Cred că am citit despre Barbara Cartland, care a scris aproape 700 de romane. Este imposibil să le citești, dar ideea este alta: aproape simsot, nu șaptezeci. Chiar nu o poți numi grafomană, pentru că e altceva, e nebunie divină. L-am urmărit la televizor, acest berserker cu bucle păroase și un peignoir excitat. Vona a spus: „Pentru a crea starea de spirit, îmbrac pânza, aprind lumânările, torn vin în oală și încep...”
Ei bine, ce e prostie aici? Mi-am pus o vestă curată, am aprins o lumânare pe monitor și am turnat un balon cu vin de porto. Am citit bashorg până în a cincea dimineață. De îndată ce îmi amintesc, am râs cu adevărat. Ale nu a scris nimic.
Deci axa, se presupune că Barbara a fost hrănită, de ce să te deranjezi dacă nu contează pentru complot. Iar ea a spus:
„Atunci mă rog și Domnul îmi dă un complot.”
Ei bine, nu este un miracol?!
Dacă nu mă pot ruga, vă rog să o acceptați prin complot. S-au săturat de visele lor, iar cele două fete au ieșit cu texte proaste, ca pe mine. Și acum s-a blocat. Visez la tot ce este întotdeauna posibil: că cad din mâinile mele pe un șal de mure, că am ucis totul, dar nu există un complot.
Am început să scriu o poveste amuzantă, dar la prima propoziție am scris-o clar greșit și, în loc să vină o singură dată bunica mea în vizită, am scris o dată când bunica a venit să vorbească. În principiu, nu este nimic minunat - „s” și „v” sunt pe tastatură, iar degetul mijlociu T9 este folosit cu „gov” pentru litera en. Dar am renuntat la marturisire, ca pacat, pentru ca si fara T9 eroina s-a adunat, toata ca o zana, din panza cu coarne si din spate, sa vada promo-ul de Craciun pe tema „Dragii mei, cum ati venit cu mine. ” cu detalii - cine, de ce și cum ї pas. Negativ lacom.
Și în al treilea an al nopții, personajul unei alte generații fără motiv și-a numit echipa de vară Venus din Paleolitic. Am fost puțin șocată. Am încercat să clarific cât mai multe - aceștia sunt căpătorii de grăsimi. Furtunos!
Vіn este un artist (familiar cu istoria culturii materiale), când echipa a început să se entuziasmeze de noua generație de tinere fete naturale, Vіn și a spus - de ce ar trebui să scrieți?! ridica pântecele, Venus este paleolitic.
Ce ticălos. Trebuie să-ți lustruiești piciorul.
Polovna gra Mmm adecvarea și răutatea і e lumini e Au adus-o în punctul în care un alt câine scrie și se luptă. Dacă, într-un fel, aveți o iritație a pielii, atunci singur între cunoscuți ați dori să vă întâlniți și atunci veți avea nevoie de un memento „Cum să vă comportați cu scriitorul, astfel încât să lucrați mult și să aduceți bucurie” în două părți.
O parte din persha. Cel drag este un scriitor.
O parte dintr-un prieten. Vi sami – Scriitor.
De parcă ai observa că oamenii apropiați au început să se comporte minunat. Dacă nu locuiți împreună, atunci minunea care a existat pentru toate va apărea în faptul că va dispărea din ce în ce mai mult din viața voastră - raptov și în termeni diferiți. Ora descoperirii poate fi de la o lună la trei luni, dar procesul în sine arată la fel - s-au așezat în mod miraculos, s-au pregătit să se întâlnească mâine și vinul apare pentru ziua respectivă. La cafenea te întorci la fluierul chelnerului, te întorci - nu se aude niciun sunet. Uneori lipsește din punct de vedere fizic, iar uneori în fața ta apare o păpușă cu ochi blestemați, iar când vine vorba de aruncarea unei ștampile, nu se știe. Prețul a scăzut, dar încă nu știi despre el. În astfel de situații, este recomandat să verificați, dacă oamenii sunt pe cale să se prăbușească, să le luați acasă și să le predați unor persoane de încredere. Dacă încerci să-ți continui somnul nedormit, oamenii sunt confuzi, se uită la ușă, scriu neobosit scrisori pe servere, se ascund în spatele mâinilor și se grăbesc la computer. Lasă-l pe yogo să plece.
Din moment ce trăiești cu oameni, ca și cum, mental, ai gustat Cartea Scrisă, atunci viitorul tău va fi întunecat și inacceptabil. Persoana iubită se transformă într-un demon al zilei în fața ochilor lui, se ascunde și plânge, fără să-și dea seama că are de-a face cu el. Vei descoperi că ești vinovat de lipsă de Dumnezeu, de legământul Kohaneților, de a trece de la iarbă la asfalt sau la droguri importante sau altceva, ceea ce se datorează zgârceniei vieții tale. Dacă îți verifici venele și telefonul mobil, este evident că totul este aici în capul tău. Eu la calculator. La computer acum joacă solitaire și se numește „nu-ți face griji, cred”. Dacă are degetul mijlociu blocat și bate pe tastatură cu o rată de 60 de lovituri ale lui Drukar de persoană, nu se poate apropia - va țipa sălbatic, își va arunca sânii la monitor, va încerca să ardă documentul, îl va închide din neatenție. , nu salvați jocul și apoi, după ce ați văzut totul, uitați de asta în tribunale. Nu este nevoie, nu te zgâria. Au venit zile negre pentru tine, vei fi forțat să trăiești în necunoscut până când într-o zi vei afla (să lași să scape, sau altcineva îți va spune) că oamenii tăi sunt acum Scriitor.
Cum s-a întâmplat? Cum l-ați pierdut - v-ați uitat unul la altul, v-ați implicat cu flăcăii murdari, ați fost mușcat de un alt Scriitor sau v-ați născut deja așa, sau chiar ați prins - nu se știe. Rezultatul este evident: dacă sunt oameni, nu există oameni. Decideți singur ce doriți să purtați această povară - de ce, eu Sofia Andrievna, indiferent de fapt, beau dintr-o lingură, ștergeți murdăria de pe tastatură și așezați-vă dacă totul este rău (și acum va fi adesea rău). Dacă nimeni nu te poate învinovăți, nimeni nu te poate da în judecată, creatura este așa, dar dacă da...
Pentru stiuleț:
Un scriitor se distinge, de exemplu, de un jurnalist prin faptul că scrie nu doar o carte, ci o carte. Scriitorul este Poganyi și Garniy. Despre iepuraș și orice altceva. Prietenos și intelectual. eu etc.
Să presupunem că ți s-a dat o copie bună, nu prea nebunească, scrisă în medie de simțuri și remarcabil de succes. Am o idee, și mă gândesc imediat, apoi scriu puțin mai târziu, iar oamenii care au ureche pentru făpturile bolnave ți-au marcat deja pragul și sunt la pază.
Uită de toți proștii - un somn de noapte și cotleturile care nu s-au ars nu mai sunt pentru tine. Motto-ul vieții tale acum este: cine vrea să doarmă; gătește-l singur; poiv - pe plac Scriitorului; nu respecta pratsyuvati; ce fel de sex?!
Tolera. Un lucru este sigur - dacă nu vrei ca scriitorul tău să ducă, toarnă o baie cu spumă cândva, bea-o și ghici care este ceasul. Ei bine, scrie o scenă erotică al naibii - cum să cruțe.
Bucură-te în timp ce Cărturarul își termină lucrarea și nu plânge, căci în curând va termina, trimite manuscrisul redactorului și atunci i se va părea o minune. De la trei zile la o lună, urmărim apelul, ardând unghiile de la picioare până la genunchi. Părul fluturând pe sine, atârnat de perete, sinele flasc/deghizat, părul - există opțiuni posibile, dar dintr-o dată se numește „mișcare”. A spus că îi pare rău, apoi a găsit o foaie în care spunea că totul este în regulă, trebuie să semnezi acordul. Este atât de minunat - Un scriitor pentru o lungă perioadă de timp, care a lucrat la cartea sa timp de doi ani și, când vine timpul să o vândă, își pierde capul și îl încadrează în minte.
Nu este nevoie să-l numiți nebun - va învăța. Până în următorul, al patrulea și al șaselea an, vei înțelege clar că poți să târguiești, să-ți pui mințile, să negociezi și, între timp, desigur, cu suprafața unui ochi antrenat, să semnezi tot ce dai. Dacă se pare brusc că ați acordat fără costuri drepturile pentru douăzeci și cinci de pietre, nu vă simțiți jenați. Axa este tot ce pot spune.
Scriitorul a venit acasă alb și plângând - semn sigur că citise prima ediție a Cărții sale. Ascultă-l, deși nu e prea rău, pentru că chintesența promovării sale este „editorul este un ucigaș!” Nu contează dacă trei sau jumătate dintre cuvinte au fost modificate în text, însăși ideea că Procesul Creativ s-ar potrivi este insuportabilă.
Scriitorul a sosit cu o greutate de aur roșu - după ce a îmbunătățit corectura și a apreciat numărul amendamentelor.
Priyshov este liniștit - a îmbunătățit aspectul și și-a dat seama că totul este serios.
Ei bine, bine, și apoi vom curăța ornamentul. Bine, vino tu după el.
Apoi încetează să mai existe, pentru că Cartea a fost trimisă în alt loc. Acum, până în momentul în care Scriitorul tău ia Cartea în mâinile sale, este practic imposibil să o accepte pentru tine. Ai putea la fel de bine să fii în viață, dar, ca un puternic, a ascultat toată ceasul - cine e ăla de acolo?
ți-l aduc. Cu aspectul unui intestin de iac, și-a ucis primul albine. Nestbalo, mândru, cu mâinile cu trei brațe. Dar V?
O iei și o spui așa:
„Yaka este mic. Ei bine, căptușeala... Ce este atât de evident la tine? Și tu, atunci, ești „tânăr, talentat și plin de speranță”? Oh bine. Deci, hai să fim uimiți. De ce scrii acest cuvânt așa? Mmm, editorul este cu siguranță un prost. Ascultă, în ceea ce privește copertele, nu te gândești să le duci în instanță?... Ați făcut o greșeală la pagina 43?”
Nu știu dacă ar trebui să țip și să te trimit în iad, atunci totul va fi în fața unei ferestre speciale și a următorului pas al Scriitorului tău. Doar nu fi surprins, bine?
Luați-l în mâini și încercați să îl citiți. Așteaptă cel puțin trei zile și apoi spune-mi ce meriți. Poți spune tot adevărul într-o lună. Odată ce mâinile cuiva încetează să tremure, încercați să vorbiți calm. În plus, este permisă respectarea căptușelii.
Între timp, după un timp, Scriitorul tău va începe să se gândească din nou - după toate, Ideea lui va apărea din nou și totul va începe să înceapă. Încearcă-te.
nu stiu ce se va intampla. Vei experimenta o mâncărime la vârful degetelor, iar cuvintele din cap vor începe să se acumuleze prea repede, altfel vei începe să scrii.
Este amuzant, dar cei dragi își vor aminti schimbările mai devreme, indiferent de ce. De parcă nu s-ar întâmpla nimic deosebit, plimbările ar fi un pic mai lungi, ceva mai mult de o oră în fața monitorului, iar mirosul ar fi și mai rău. arunca o privire. Yak tse zazvichay buva – mormăi, arunca o privireі a rade atât de strâmbă. „Toți stai, continui să scrii, te gândești în continuare?” Ei bine, ce?
Dar mai devreme sau mai târziu vei afla că stai, scrii, te gândești și chiar mai mult decât decid oamenii. Deci, oricum, îi observi pe cei care stăteau, iar mirosul ouălor tale va veni mai întâi la cititori, iar apoi la telespectatori (din cauza Internetului și înainte de asta s-a întâmplat). Mă rog pentru Carte.
Nu știu cine trece prin procesul creativ, așa că voi scrie doar despre discursurile materiale pe care le-am scris eu însumi și voi omite întreaga parte ezoterică a misterului. Am încă o forță slabă, așa că a vorbi despre asta este obscen.
Pe scurt, prin scriere și trimitere. Povestea despre prima carte poate fi ceva pe care toată lumea va trebui să o citească mult timp, apoi să o citească mai repede, dar în orice caz va fi și mai rușinos. Este evident că: a) ai scris un prost; b) prefăcându-se a fi un loc moale. Și toată luna (sau trei zile) trăiești prost pe stradă - de parcă ai plecat de la fereastră. Și dacă vii cu o propunere de a semna un acord, înțelegi că vei vibra cu o parte nobilă a corpului, dar nu mai puțin cu ea.
Apoi urmează editarea. Este bine, pentru că editorul intră în ritmul textului, dar este rău, pentru că se sufocă, pentru că nu se știe ce este mai rău - ce gafă sau a ta pe care nu ai observat-o.
Înainte de aspect, s-ar putea să vă faceți griji că ați scris o carte urâtă, dar apoi a sosit momentul să terminați coperta. Oh, chiar trebuie să știi că ți-ar plăcea să lucrezi la asta. Și este ușor de explicat că va fi adevărat, pentru că Cartea trebuie vândută. Și apoi vă voi arăta prima opțiune.
Nu e nevoie să plângi. Încă nu este suficient, iar designerul nu este un idiot și daltonist, pur și simplu nu poate citi gândurile și artistul care bea din el este pierdut. Dacă le explicați pe deplin celor doi, veți înțelege că va funcționa. Celălalt din dreapta, marketeri, în forma lor actuală este Companionul Ideal, cred că nu scapă de norma mentală ilegal acceptată - are cunoștințele unui copil de trei ani, gustul unui papuan și inteligența unui coleg de clasă (citește-l sau nu-l iubește). Și tu însuți ți-ai scris cartea.
Să mergem cu fundul. Să presupunem că ai creat un roman natural... ei bine, dacă vrei „The Life and Death of the Beautiful Arethusa” - cu o epigrafă din Shelley (Don’t let Arethusa know / Flow into the vast expanse / Ale von flowed 2
Shelley P.B. Vibran. - M., 1998. - P. 51-53. (Tradus din engleză de K. Chemen).
), cu multă aluzie și poslan la clasicele mondiale, întotdeauna nu despre gătit, ci „despre încercarea înainte de final în sens larg”, de exemplu. Ce se va întâmpla cu obkladinet? Napivgola mătușă cu o listă, bom mitets virishiv, ce este fantezia. Dacă vorbești cu el cu răbdare, ai ratat cuvântul „postmodernism”, după care poți aduce în discuție opțiunea în care poza arată picioarele în colanți roșii, iar titlul arată astfel: „Viața și moartea MIRACULUI A'Retuzi. .” Reituzi, shvidshe pentru tot, faceți ordine, chiar dacă nu v-au spus, pierdeți CHARVONIES, pentru că marketerii meritau. Ei bine, ce, aspectul ustură.
Se pare că aceștia sunt oameni a căror voință depășește întreaga viziune. Nu stiu. La urma urmei, pur și simplu îți aplatizezi ochii și realizezi că nu vei mai putea să-l vezi în altă lună. Și de ce să scrii în dreapta și să nu te gândești la vânzări. Și aveți deja zeci de mii de cuvinte din această carte pe conștiință și nu lăsați pe cei expuși să fie lipsiți de conștiința altor oameni.
Și a doua zi va trebui să vă amintiți câteva reguli simple.
Trebuie să fii prieten cu artiștii. În mod ideal, ar fi bine să afli printre prietenii tăi persoana care a creat coperta frumoasă și „de vânzări”, să-l suni, să-l transformi, să citești manuscrisul, să-l aduci la editor și să încerci să faci munca atentă de a încredința robotul în sine.
Dacă nu-ți pasă, vreau să fiu prieten cu cineva dintr-un studio de design faimos. Artiști, miros ca copii (doar girshi). Fiți pregătit să vă repovestiți cartea în persoană, subliniind în special episoadele și simbolurile principale. Este necesar, pentru început, să înțelegeți singur ceea ce ați dori să arătați la suprafață, apoi formulați-l clar. Există și instrucțiuni pliate. „Ei bine, este vorba despre khannya...” nu sunt suficiente dovezi pentru a întreba despre complotul romanului tău nemuritor. Îmi pare rău, nimeni, în afară de tine, nu va înțelege pe deplin profunzimea ideii mele (și dacă nu înțelegi, atunci poate, ei bine, de ce ți-a ratat scrisoarea aia din dreapta?).
Este chiar mai ușor să lucrezi cu agenții de marketing. Este complet suficient ca prima ta carte să bea puțin. Atunci trebuie să crezi și să dai libertate maximă de acțiune. Daca tot nu ai cu ce sa te lauzi in sensul succesului comercial, incearca sa lucrezi pe tine si sa asculti pe profesionisti. Este extraordinar, nu știu despre ce să vorbesc. Și absolut, nu doriți ca duhoarea să stea în calea oricărui tip de frișcă, așa că este puțin probabil să începeți să vă gândiți la toate.
Pot spune despre mine că nu-mi place coperta primei mele cărți.
O să-mi fie frică pentru un pic.
Pe al treilea îl scriu așa cum l-am pictat eu însumi.
Și apoi totul a mers ca un ceas. Acum, chiar dacă scriu aceste cuvinte, încă nu îmi pot imagina cum arată cartea, cum o ții în mâini, dar sunt absolut impresionat că este bine tăiată. Această frumusețe este cel mai frumos lucru pe care și l-ar putea dori orice autor.
Și axa se mișcă și spui că nu se întâmplă nimic. Va veni timpul și vei învăța să te depărtezi de ea și să nu o iei ca parte a ta. Între timp, se pare că inventarul persoanei tale este în zece mii de exemplare. Prima axă este aceeași - pe poliție, în ordinea lui Barbara Cartland sau fantezie (datorită faptului că înțeleptul manager se află în spatele notelor), cu pete pe lac, cu favorurile prietenilor, cu ale tale și ale altora. favoruri. Sunt rău, sunt dezgustător, mă găsesc. A ta.
Și iată că vin cei mai aproape de primul paragraf, după ce au uitat de unele lucruri.
„Yaka este mic. Ei bine, căptușeala... Ce este atât de evident la tine? Și tu, atunci, ești „tânăr, talentat și plin de speranță”? Oh bine. Deci, hai să fim uimiți. De ce scrii acest cuvânt așa? Mmm, editorul este cu siguranță un prost. Ascultă, în ceea ce privește copertele, nu te gândești să le duci în instanță?... Ați făcut o greșeală la pagina 43?”
Nu ești la fel ca și cum ai greșit pe pagina a 43-a, dar ai tăieturi pe spate de exact 10 mii de ori. Ce vor toți oamenii - ca tu să iei un pix și să îndrepti totul? Ați cumpărat tirajul și l-ați lăsat să treacă? Te simți și mai rău?
Ar fi extrem de neplăcut dacă ai țipa și ți-ai trimite toate urechile la iad. Nu din răutate puți, ci din cauza rușinei de a-ți lua soarta din propriul tău drept - doar te plictisești, până la urmă, în timp ce ești în viață sub aceste înfățișări oarbe.
În orice caz, nimic nu are vreo semnificație specială, astfel încât să-ți citești imediat cărți, cu frică să fii uimit de ele, să vorbești despre ele de parcă ar fi fost morți și să le auzi goale în mintea ta.
Și este greu de crezut că va mai fi unul.
Tot ce vreau să spun despre reprezentanții umani ai acestei profesii poate fi rezumat într-o singură frază: să nu te culci niciodată cu actorii. Odată am fost atât de prost și a fost lacom. Imediat după sex, actorul a sărit din pat, a stins lumina de deasupra, a deschis draperiile și s-a urcat pe pervaz - fumând în apartament. Cu această haină pe cea nouă, coșorul cocherului i-a ajuns la umeri. După ce am făcut sex timp de trei ani și am fumat 15 vinuri bune - și în acest vin era tot, pontul a fost întotdeauna exact de cinci ori mai mult, costuri mai mici.
Nu știu, poate pur și simplu nu aveam copia, dar nu am vrut să continui să urmăresc alți reprezentanți.
Actrițe - un alt cuvânt. Există cel puțin două tipuri de duhoare: activ și mort. Cu cei dintâi, totul este simplu, doar merg la film sau fac spectacol la teatru. O actriță de alt tip - una care a murit printre multe femei de alte profesii. Ar fi în regulă, atâta timp cât era bine aleasă, dar fantoma actriței de neuitat, care adormise brusc, prinde viață și începe să meargă, să vorbească și să interpreteze scene. Arată așa: o femeie normală cu o meserie uriașă poate ghici rapid că timp de paisprezece ani a jucat dramaturgul, a dansat țiganca la intrare și a cântat în cor. „Când eram tânăr, eram sătul de teatru”, spune ea într-o legendă asemănătoare secolului trecut: cum s-a minunat de Visotsky la Tagantsi sau Avilov la Pivdenny Sunset. Din păcate, în dreapta nu există o prezentare istorică. Fiind o persoană despre care nu știți prea multe, vă pot citi poezii împreună și vă pot cânta o poveste de dragoste. Dacă ești membru al familiei, atunci nu te poți lipsi de un monolog. Și, din păcate, nu va fi de la „Fedry”. Iată o poveste despre modul în care viața lor, viața familiei și viața lor au fost răsfățate pentru ei (pe când devii brusc ca un bărbat sau un copil, atunci - deci tu, tu însuți). Aceasta este bucătăria, cratița, aragazul - printre ei se numără și actrița. Doamne, ar fi mai bine pentru tine, de parcă ar fi văzut-o, dar pentru ecologia căsătoriei, de exemplu, cu cât este mai puțină mediocritate pe scenă, cu atât este mai sănătos.
Actorii care acționează, în felul lor, sunt împărțiți în actori de teatru și de film. Alții sunt plătiți mai mult și cei care sunt primii care se angajează în adevăratul lor meșteșug. Teatrul, trebuie să spun, le oferă o școală, dar este incredibil de lipsit de caracter.
Este dezgustător să plătești acolo, îți oferă doar un Maidan minunat pentru intrigi. Este imposibil să ajungi cu metroul, să joci regina seara, iar după ce te-ai trezit, scoate-ți halatul și ia calm metroul înapoi. Acest lucru o subminează pe actriță ca femeie și creatoare. Este important să preiei rolul și să te comporți ca un rege (care printre cei mai importanți oameni se numește „nepoliticos”). Îl înfruntă pe make-up artist, pune recuzita, rupe pe furiș volanul cârpei personajului principal și latră cu designerul de costume. Atunci iată-o, în nepretențiune creativă și timp de 15 zile, fără să-și amintească de ea însăși, fericită pe scenă. Apoi mai puțin într-o altă acțiune (aceeași pânză, sau altă pelerină) și o eschivă. La dressing, bea un balon de coniac și domnește - noaptea, în metrou, la ieșire...
La cinema, se poate plăti, dar satisfacția morală a celui însetat. Populara actriță din cel de-al treilea plan este pe cale să apară într-o serie de seriale TV într-o lună, apărând ici și colo, acum ca colega de cameră, acum ca asistentă, acum ca cealaltă fată din dreapta cu cuvinte similare. Nu mai este o mască, dar pâinea este importantă. Nu cei care i-au portretizat, nu... După ce am lucrat puțin în cinema, mi-am dat seama că un grup semnificativ este considerat a fi actori ca niște cai proști. Asta facem, dar respectăm duhoarea. Le înfășori în duba de toaletă sau cu o răchită, le schimbi, apoi le duci în piață și în procesul de lucru, timp de o oră doar stropii ca un mire, de genul „ia-l”, „puneți picioarele sus, " "întoarceţi-vă." Apoi trebuie să-i îmbraci înapoi, să alegi un costum, recuzită și să le așezi pe stradă, matlasând, astfel încât să nu uiți nimic de-al tău sau să iei pe al altcuiva.
Pe cuvântul meu de onoare, nu toate mirosurile sunt proaste. Mulți oameni sunt deja buni și acțiunile lor sunt talentate. Dar mașina în serie le transformă într-o unealtă de unică folosință în mâinile regizorului, iar în capetele lor sărace manufacturate se dezlănțuie o disonanță cognitivă intensă: acolo este actrița! - Am şurub. Milioane de oameni îl urmăresc la televizor! - iar după moarte repetă înjurăturile. Bineînțeles, personajul lui este o cățea.
Aceasta este o profesie uimitoare, pentru că este creativă, dar oamenii din ea sunt materiale pentru încorporarea ideilor altora. Individualitățile sunt forțate în actori și apoi ei înșiși încearcă să le suprime. Așadar, în aceste țări sărace... ei bine, deja am vorbit despre capete... așa că regizorii trebuie să promoveze adesea o tehnică profesională secretă sub numele de „dormit cu o actriță”. Crezi că mirosul merită? Deci uf, doare! Vinyatkovo pentru Glibini este inspirat de o idee creativă. Acolo, în nogo, pe kshtaltul de la mâna a treia se află... nu... pe kshtalt-ul continuării specialității yogo a femeii. Ea știe, înțelegi? Și acesta este modul de a începe să-l auzi. Pentru că, într-un alt mod, nu puteți auzi urechile unei femei - fie va zăngăni, fie la prețul ... ei bine, axa puturii combina metodele.
Bună, băieți, sunt atât de mulți... și duhoarea este atât de diferită...
Un regizor mi-a spus cu înțelepciune că o actriță bună, o femeie bună și o persoană bună nu sunt obligate să fie vândute pe un singur film și, în plus, de cele mai multe ori, nu sunt vândute mai departe. Spunând: „De parcă femeile nu ar avea nevoie de munca mea, nu le-aș spune niciun cuvânt”. Ale, după cum se pare, nevoia este copleșitoare.
Dormitorii, precum sportivii/circul/baletul, oamenii de teatru și film, se culcă cel mai adesea unul cu celălalt. Este ușor de înțeles pentru cineva, are un program încărcat în turnee și lucru, și este ușor pentru el. Oamenii nu ar vrea să se apropie de ei, pe cuvântul meu de onoare. Ale despre tot felul de defecțiuni - nu aveți de-a face cu instalatori, artiști și producători de recuzită, mirosul pute; Luminile fumează mult, sunetiştii fac zgomot, iar operatorii sunt urâţi, sau chiar confuzi. Regizorii psiho, recuzita, artiștii de costume și make-up sunt foarte ocupați, asistenții din spatele actorilor acordă prioritate actorilor.
… și cei care instruiesc
Așadar, comunitatea teatrală are obiceiul de a nu-și plăcea actorii. Regizori, artiști, make-up artiști - toată lumea, până la ultimul instalator, respectă datoria lor obligatorie de a spune: „Nu suport actorii”. În cinema, concentrarea și experiența sunt un lucru bogat, dar în teatru actorii de acolo nu sunt iubiți cu o forță deosebită. Mirosurile sunt urâte și mirositoare, mirosurile tuturor se luptă, se adună, uită textul, irosesc discursuri și strică costumele. Duhoarea este biomasa orfană, prostește de amorfă, pe care suntem vinovați că am îndesat în cadre dure și, ca urmare, am făcut un film, iar apoi ne întoarcem și le dăm acestor păpuși fără creier cât de multă glorie poate duce duhoarea. Și nu vom merge la premieră, pentru că viitorul proiect va arde. Cu toții ne minunăm de dividendul dividendului, comentând prietenilor noștri: „O, dar aici fiica noastră nu a putut alerga zece mile”. Este cool și profesionist - nu le plac actorii.
Și în cele din urmă, după ce m-am împiedicat în mijlocul filmului, am decis să nu iubesc, dar am petrecut o zi întreagă în tabăra ignoranței. Nu pentru că sunt atât de frumoase - există doar destule costume proaste, lipicioase și nepoliticoase pentru a se asigura că întreaga breaslă nu le displace. S-a dovedit că a fost extrem de nepotrivit și de rușinos pentru caracterul cuiva să le lipsească de respect pe cei pe care dorești să-i slujești.
În legătură cu faptul că sunt vreo 70 de persoane care mă citesc, legate de servicii, voi extinde subiectul...
Doar nu te umfla - cu serviciul, cuvintele cu gamă largă: nu servere în cafenele, ci designeri, copywriteri, jurnaliști, manageri (Vibacht, după cum am menționat), ei bine, cine are un client-responsor-cumpărător este în pericol și chiar acum să vă vând (serviți, în termeni mai simpli). Fii cineva care are un public, după cunoștințele noastre. Desigur, ar fi ideal să încurajăm mesajele partenerului, „cu siguranță vom face bine” și așa mai departe. Dar nu mai ieși niciodată, nu te vei așeza cu niciun „partener” pe același teren. Mai mult, gelozia publicului tău nu stă în calitatea produsului pe care îl promovezi – iar la seră vin oameni care nu-și pornesc telefoanele mobile.
După două luni lacrimile s-au oprit, chiar și după ce am știut ce trebuie să mănânc astăzi, după doar câteva luni am încetat să-mi mai fie rău, iar după cinci luni am început să tușesc din nou. Și apoi am început din nou să plâng.
Și îmi pare atât de rău că nu l-am lăsat să plece nici măcar în acel moment când am apărut în timp ce mergeam. Misterul iubirii, la care voi continua să-l bag în seamă, până când mi s-a impus începutul unei simple legi: cerința de a rămâne în dragoste în întregime până la sfârșitul ordinii, iar dacă-ți spui la revedere, spune-ți din nou la revedere. . „În primul rând, este frumos...”
Cel mai simplu mod de a scăpa de un tip de douăzeci și ceva de ani este să-i dai cât de mult poate. După foametea alimentară, din când în când ne gândim că suntem în paradis. Cel mai simplu mod de a scăpa de un tânăr de douăzeci și cinci de ani este să nu-l lași să intre. Chiar tremur. Cel mai simplu mod de a scăpa de un bărbat de treizeci de ani este să te muți la el în același timp. Cel care pute ca un cal, cel care înșea și are mai puține șanse să se implice, cel care călărește. Cel mai simplu mod de a scăpa de un tip de patruzeci de ani este să fii cu 15 ani mai tânăr.
Nu există nimic malț pentru puterea asupra esenței iubitoare. Dacă tu, ca urmare a cuvântului tău simplu, o altă persoană se schimbă în personalitate, atunci știu.
Este dificil din punct de vedere tehnic de terminat - plânge dacă nu ești singur. Să presupunem că lucrez în tăcere, nu prea repede, dar mă doare și trebuie să-mi suf nasul, dar totul este palid. Ca întotdeauna, cel mai romanticism al situației se destramă în proza vieții: pur și simplu nu are rost să muci.
Cu Maika... Cu Maiko ne ***... ne târăm ca iepurii toată ora. Nu, nu este sensul că dependența este rea, este nebunia biologică normală. Dependența este așa, până poimâine, iar nebunia este așa, până poimâine. Totul este important și totul este neimportant, din moment ce aceasta este o nebunie biologică, atunci toată lumea o are, înțelegi? Oameni buni, abordați totul... Este important să vă lăsați mâinile, într-adevăr... Și totuși, parcă auziți o voce. Și tot la fel, ce să faci este să te minunezi de el... Te minunezi cât de amabil și cald ești... Te minunezi de el și te simți ca acasă, înțelegi? Și atunci nu va veni nimic din ceilalți. Totul este bine, dar vreau doar să merg acasă tot timpul... Înțelegi?
Este mai umilitor faptul că femeile inteligente își dedică atât de mult din timpul lor prețios „farselor”.
Bereznya Ketro
Dovidnik din vedere și întoarcere
Bestiar creativ
Reînnoit, născut, născut
Ce să faci dacă ești unul dintre ei
Cu dragoste, sora Nataltsia
Tot ce vreau să spun despre reprezentanții umani ai acestei profesii poate fi rezumat într-o singură frază: să nu te culci niciodată cu actorii. Odată am fost atât de prost și a fost lacom. Imediat după sex, actorul a sărit din pat, a stins lumina de deasupra, a deschis draperiile și s-a urcat pe pervaz - fumând în apartament. Cu această haină pe cea nouă, coșorul cocherului i-a ajuns la umeri. După ce am făcut sex timp de trei ani și am fumat 15 vinuri bune - și în acest vin era tot, pontul a fost întotdeauna exact de cinci ori mai mult, costuri mai mici.
Nu știu, poate pur și simplu nu aveam copia, dar nu am vrut să continui să urmăresc alți reprezentanți.
Actrițe - un alt cuvânt. Există cel puțin două tipuri de duhoare: activ și mort. Cu cei dintâi, totul este simplu, doar merg la film sau fac spectacol la teatru. O actriță de alt tip - una care a murit printre multe femei de alte profesii. Ar fi în regulă, atâta timp cât era bine aleasă, dar fantoma actriței de neuitat, care adormise brusc, prinde viață și începe să meargă, să vorbească și să interpreteze scene. Arată așa: o femeie normală cu o meserie uriașă poate ghici rapid că timp de paisprezece ani a jucat dramaturgul, a dansat țiganca la intrare și a cântat în cor. „Când eram tânăr, eram sătul de teatru”, spune ea într-o legendă asemănătoare secolului trecut: cum s-a minunat de Visotsky la Tagantsi sau Avilov la Pivdenny Sunset. Din păcate, în dreapta nu există o prezentare istorică. Fiind o persoană despre care nu știți prea multe, vă pot citi poezii împreună și vă pot cânta o poveste de dragoste. Dacă ești membru al familiei, atunci nu te poți lipsi de un monolog. Și, din păcate, nu va fi de la „Fedry”. Iată o poveste despre modul în care viața lor, viața familiei și viața lor au fost răsfățate pentru ei (pe când devii brusc ca un bărbat sau un copil, atunci - deci tu, tu însuți). Aceasta este bucătăria, cratița, aragazul - printre ei se numără și actrița. Doamne, ar fi mai bine pentru tine, de parcă ar fi văzut-o, dar pentru ecologia căsătoriei, de exemplu, cu cât este mai puțină mediocritate pe scenă, cu atât este mai sănătos.
Actorii care acționează, în felul lor, sunt împărțiți în actori de teatru și de film. Alții sunt plătiți mai mult și cei care sunt primii care se angajează în adevăratul lor meșteșug. Teatrul, trebuie să spun, le oferă o școală, dar este incredibil de lipsit de caracter.
Este dezgustător să plătești acolo, îți oferă doar un Maidan minunat pentru intrigi. Este imposibil să ajungi cu metroul, să joci regina seara, iar după ce te-ai trezit, scoate-ți halatul și ia calm metroul înapoi. Acest lucru o subminează pe actriță ca femeie și creatoare. Este important să preiei rolul și să te comporți ca un rege (care printre cei mai importanți oameni se numește „nepoliticos”). Îl înfruntă pe make-up artist, pune recuzita, rupe pe furiș volanul cârpei personajului principal și latră cu designerul de costume. Atunci iată-o, în nepretențiune creativă și timp de 15 zile, fără să-și amintească de ea însăși, fericită pe scenă. Apoi mai puțin într-o altă acțiune (aceeași pânză, sau altă pelerină) și o eschivă. La dressing, bea un balon de coniac și domnește - noaptea, în metrou, la ieșire...
La cinema, se poate plăti, dar satisfacția morală a celui însetat. Populara actriță din cel de-al treilea plan este pe cale să apară într-o serie de seriale TV într-o lună, apărând ici și colo, acum ca colega de cameră, acum ca asistentă, acum ca cealaltă fată din dreapta cu cuvinte similare. Nu mai este o mască, dar pâinea este importantă. Nu cei care i-au portretizat, nu... După ce am lucrat puțin în cinema, mi-am dat seama că un grup semnificativ este considerat a fi actori ca niște cai proști. Asta facem, dar respectăm duhoarea. Le înfășori în duba de toaletă sau cu o răchită, le schimbi, apoi le duci în piață și în procesul de lucru, timp de o oră doar stropii ca un mire, de genul „ia-l”, „puneți picioarele sus, " "întoarceţi-vă." Apoi trebuie să-i îmbraci înapoi, să alegi un costum, recuzită și să le așezi pe stradă, matlasând, astfel încât să nu uiți nimic de-al tău sau să iei pe al altcuiva.
Pe cuvântul meu de onoare, nu toate mirosurile sunt proaste. Mulți oameni sunt deja buni și acțiunile lor sunt talentate. Dar mașina în serie le transformă într-o unealtă de unică folosință în mâinile regizorului, iar în capetele lor sărace manufacturate se dezlănțuie o disonanță cognitivă intensă: acolo este actrița! - Am şurub. Milioane de oameni îl urmăresc la televizor! - iar după moarte repetă înjurăturile. Bineînțeles, personajul lui este o cățea.
Aceasta este o profesie uimitoare, pentru că este creativă, dar oamenii din ea sunt materiale pentru încorporarea ideilor altora. Individualitățile sunt forțate în actori și apoi ei înșiși încearcă să le suprime. Așadar, în aceste țări sărace... ei bine, deja am vorbit despre capete... așa că regizorii trebuie să promoveze adesea o tehnică profesională secretă sub numele de „dormit cu o actriță”. Crezi că mirosul merită? Deci uf, doare! Vinyatkovo pentru Glibini este inspirat de o idee creativă. Acolo, în nogo, pe kshtaltul de la mâna a treia se află... nu... pe kshtalt-ul continuării specialității yogo a femeii. Ea știe, înțelegi? Și acesta este modul de a începe să-l auzi. Pentru că, într-un alt mod, nu puteți auzi urechile unei femei - fie va zăngăni, fie la prețul ... ei bine, axa puturii combina metodele.
Bună, băieți, sunt atât de mulți... și duhoarea este atât de diferită...
Un regizor mi-a spus cu înțelepciune că o actriță bună, o femeie bună și o persoană bună nu sunt obligate să fie vândute pe un singur film și, în plus, de cele mai multe ori, nu sunt vândute mai departe. Spunând: „De parcă femeile nu ar avea nevoie de munca mea, nu le-aș spune niciun cuvânt”. Ale, după cum se pare, nevoia este copleșitoare.
Dormitorii, precum sportivii/circul/baletul, oamenii de teatru și film, se culcă cel mai adesea unul cu celălalt. Este ușor de înțeles pentru cineva, are un program încărcat în turnee și lucru, și este ușor pentru el. Oamenii nu ar vrea să se apropie de ei, pe cuvântul meu de onoare. Ale despre tot felul de defecțiuni - nu aveți de-a face cu instalatori, artiști și producători de recuzită, mirosul pute; Luminile fumează mult, sunetiştii fac zgomot, iar operatorii sunt urâţi, sau chiar confuzi. Regizorii psiho, recuzita, artiștii de costume și make-up sunt foarte ocupați, asistenții din spatele actorilor acordă prioritate actorilor.
… și cei care instruiesc
Așadar, comunitatea teatrală are obiceiul de a nu-și plăcea actorii. Regizori, artiști, make-up artiști - toată lumea, până la ultimul instalator, respectă datoria lor obligatorie de a spune: „Nu suport actorii”. În cinema, concentrarea și experiența sunt un lucru bogat, dar în teatru actorii de acolo nu sunt iubiți cu o forță deosebită. Mirosurile sunt urâte și mirositoare, mirosurile tuturor se luptă, se adună, uită textul, irosesc discursuri și strică costumele. Duhoarea este biomasa orfană, prostește de amorfă, pe care suntem vinovați că am îndesat în cadre dure și, ca urmare, am făcut un film, iar apoi ne întoarcem și le dăm acestor păpuși fără creier cât de multă glorie poate duce duhoarea. Și nu vom merge la premieră, pentru că viitorul proiect va arde. Cu toții ne minunăm de dividendul dividendului, comentând prietenilor noștri: „O, dar aici fiica noastră nu a putut alerga zece mile”. Este cool și profesionist - nu le plac actorii.
Și în cele din urmă, după ce m-am împiedicat în mijlocul filmului, am decis să nu iubesc, dar am petrecut o zi întreagă în tabăra ignoranței. Nu pentru că sunt atât de frumoase - există doar destule costume proaste, lipicioase și nepoliticoase pentru a se asigura că întreaga breaslă nu le displace. S-a dovedit că a fost extrem de nepotrivit și de rușinos pentru caracterul cuiva să le lipsească de respect pe cei pe care dorești să-i slujești.
În legătură cu faptul că sunt vreo 70 de persoane care mă citesc, legate de servicii, voi extinde subiectul...
Doar nu te umfla - cu serviciul, cuvintele cu gamă largă: nu servere în cafenele, ci designeri, copywriteri, jurnaliști, manageri (Vibacht, după cum am menționat), ei bine, cine are un client-responsor-cumpărător este în pericol și chiar acum să vă vând (serviți, în termeni mai simpli). Fii cineva care are un public, după cunoștințele noastre. Desigur, ar fi ideal să încurajăm mesajele partenerului, „cu siguranță vom face bine” și așa mai departe. Dar nu mai ieși niciodată, nu te vei așeza cu niciun „partener” pe același teren. Mai mult, gelozia publicului tău nu stă în calitatea produsului pe care îl promovezi – iar la seră vin oameni care nu-și pornesc telefoanele mobile.
Acesta este motivul pentru care unii dintre „slujitorii intelectuali” aleg calea disprețului. Dacă ai fi vândut la McDonald's, ai fi scuipat pe sos și ar fi fost ușor să te căsătorești cu obraznicul de femeie în speranța că va dispărea așa. Trebuie să plec, trebuie să-ți spun. Un text slab, o poză cu piciorul stâng, un acord strâmb, un film prost - vă cunoașteți cu toții partenerul. Și poți să te îneci în ipocrizie, să te îmbeți vineri sau oricând ca freelancer, și totuși să-i urăști pe toată lumea.
Ei bine, când am încercat-o, s-a dovedit că furul este inacceptabil, furați-l. Dar există o singură metodă cunoscută de rumenire. Am avut ocazia să meditez puțin și să încep să mă opresc pe aceste cățele proaste, ca înainte de copii. Cel mai adesea - săracii. Nu, au fost copii complet talentați cu care mi-ar fi plăcut să fiu prieten într-o oră, dar dacă cărțile ar fi căzut așa, doar am început să vorbesc despre ei, să-și înfășoare fundul într-un covor, să văd servereți la nevoie. , lauda si confort . Cuvântul de onoare, mai puțin mai simplu și mai acceptabil, este să bagi știfturile în sicriul de mai jos.
Gro 6, 2016Dovidnik din vedere și întoarcere Bereznya Ketro
(Fără evaluări încă)
Titlu: Dovezi din vedere și întoarcere
Cartea „Un martor dintr-o privire și o întorsătură” este un ghid util despre cum să te comporți corect în aceste și alte situații. În același timp, autorul explică clar că toată lumea se gândește la asta - este doar un gând și nu este obligatoriu ca absolut toată lumea să gândească așa.
Aceasta este mai asemănătoare cu o colecție de povești despre viața umană de zi cu zi, gospodării, îngrijitorii familiei și interacțiunile dintre oameni. Martha Ketro scrie cu mult umor minunat, ceea ce face cititorul să râdă de părerile ei.
Cartea „Martorul ochiului și al întoarcerii” este o carte miraculoasă care vă permite să eliminați lejeritatea, un strop de umor și relaxare în procesul lecturii. Nu este nevoie să vă faceți griji probleme globale a umanității, mai degrabă din neatenție, aici au decis să nu se gândească la nimic și doar să citească cu plăcere rapoarte ușoare și simple.
Martha Ketro are puterea de a scrie direct, nu se uită la viața noastră, momentele de zi cu zi și conflictele, ea are puterea de a scrie adevărul și mai mult adevăr. Îi îngrijorează pe cititori, este ironică, prezintă totul într-o lumină veridică, cu un mic strop de umor și relaxare.
Romanul „Un martor ocular și o întoarcere” conține multe informații despre orice, inclusiv despre sex, care joacă un rol important în viața fiecărei persoane. Cartea nu poate fi percepută ca un roman sau o poveste cu drepturi depline. Mai degrabă, există o colecție de povești mici care ne vorbesc despre cei veseli, nebuni și în același timp niste povesti Din viața unei persoane.
Și iată o poveste plină de umor care spune despre o femeie căreia îi place să gătească, dar nu iese bine pentru ea. Cum îți pasă de cine să lucrezi? Fuge, până la urmă, de dragul războiului, sunt cei care gătesc? Puteți afla despre acest lucru de îndată ce începeți să citiți publicația „Martorul din vedere și cotitură”.
Din cărțile pe care le-a scris Martha Ketro, poți afla despre cei care înțeleg mai bine miracolele și grijile femeilor care urmăresc oamenii pe piele. De ce să-i ascultăm, de ce să curățăm mizeria? De ce credem atât de mult în cei care chiar nu o au? Puteți citi despre totul și mai multe de la celebrul scriitor Marty Ketro.
Pe site-ul nostru despre cărți puteți descărca gratuit fără înregistrare sau citiți carte online„Dovidnik za glyadju ta poporennya” Martha Ketro în formatele epub, fb2, txt, rtf, pdf pentru iPad, iPhone, Android și Kindle. Cartea vă va oferi o mulțime de momente plăcute și o mare satisfacție de la lectură. Pridbati versiune noua Puteți vizita partenerul nostru. De asemenea, aici veți găsi cele mai recente știri din lumea literară, aflați despre biografia autorilor tăi preferați. Pentru scriitorii începători există o secțiune separată cu arbori de scorțișoarăși cu recomandări, articole și articole în care tu însuți poți să-ți încerci măiestria literară.
... Este și mai umilitor că femeile inteligente își dedică atât de mult din timpul lor prețios farselor.
Etapa „femeiță” începe la vârsta de treisprezece ani și se mișcă la fel de mult ca iluziile.
... ideea perisabilității luminii trece ca un fir roșu prin informațiile sale, dar starea de spirit nu are probleme.
... nu există nimic malț pentru puterea asupra esenței iubitoare. Dacă tu, ca urmare a cuvântului tău simplu, o altă persoană se schimbă în personalitate, atunci știu.
Din moment ce ești o cântare sfântă, conduci un șir de oi, atunci tu însuți ești un berbec și nu mai mult.
Cheia succesului este ceea ce faci în fiecare zi, și nu camerele îndreptate spre tine.
