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Com amor, irmã Nataltsia
Tudo o que quero dizer sobre os representantes humanos desta profissão pode ser resumido numa frase: nunca durma com os atores. Uma vez eu fui tão estúpido e ganancioso. Imediatamente após o sexo, o ator pulou da cama, apagou a luz do teto, abriu as cortinas e subiu no parapeito da janela - fumando no apartamento. Com este manto no novo, o cocheiro do cocheiro alcançou os ombros. Ter relações sexuais durante três anos, e ter fumado uns bons 15 vinhos - e neste vinho era tudo, o pont era sempre exactamente cinco vezes mais, custo menor.
Não sei, talvez simplesmente não tivesse a cópia, mas não queria continuar rastreando outros representantes.
Atrizes - outra palavra. Existem pelo menos dois tipos de fedor: ativo e morto. Com os primeiros tudo é simples, basta ir ao cinema ou atuar no teatro. Uma atriz de um tipo diferente – que morreu entre muitas mulheres de outras profissões. Tudo estaria bem, desde que ela fosse bem escolhida, mas o fantasma da inesquecível atriz, que adormeceu repentinamente, de repente ganha vida e começa a andar, falar e encenar cenas. É assim: uma mulher normal de uma grande profissão pode rapidamente adivinhar que durante quatorze anos ela interpretou a dramaturga, dançou a cigana na entrada e cantou no coral. “Quando eu era jovem, estava farta de teatro”, diz ela numa lenda semelhante à do século passado: como se maravilhava com Visotsky em Tagantsi ou Avilov em Pivdenny Sunset. Infelizmente, não há uma visão histórica à direita. Como uma pessoa sobre a qual você não conhece muito, eles podem ler poemas juntos e cantar um romance. Se você é membro da família, não pode prescindir de um monólogo. E, infelizmente, não será de “Fedry”. Aqui está uma história sobre como a vida deles, a vida de sua família e suas vidas foram estragadas para eles (quando você de repente se torna um homem ou uma criança, então - então, você, você mesmo). Esta é a cozinha, a panela, o fogão - entre eles está a atriz. Por Deus, seria melhor para você, como se ela tivesse visto, mas para a ecologia do casamento, por exemplo, quanto menos mediocridade no palco, mais saudável é.
Os atores que atuam, à sua maneira, são divididos em atores de teatro e de cinema. Outros recebem mais e são os primeiros a se engajar em seu verdadeiro ofício. O teatro, devo dizer, dá-lhes uma escola, mas é incrivelmente desprovido de carácter.
É nojento pagar lá, eles apenas oferecem um Maidan maravilhoso por intriga. É impossível chegar de metrô, brincar de rainha à noite e, depois de se levantar, tirar o roupão e pegar o metrô de volta com calma. Isso menospreza a atriz como mulher e criadora. É importante assumir o papel e se comportar como um rei (o que entre as pessoas mais importantes é chamado de “grosseria”). Ela enfeita o maquiador, coloca os adereços, rasga furtivamente o babado da roupa do personagem principal e late com o figurinista. Aí está ela, na despretensão criativa e por até 15 dias, sem se lembrar de si mesma, feliz no palco. Depois um pouco mais em outra ação (o mesmo pano, ou outra capa) e uma esquiva. No camarim, ela bebe uma garrafa de conhaque e reina - à noite, no metrô, na saída...
No cinema é possível pagar, mas a satisfação moral de quem tem sede. A popular atriz do terceiro plano está prestes a aparecer em várias séries de TV em um mês, aparecendo aqui e ali, ora como colega de quarto, ora como enfermeira, ora como a outra garota da direita com palavras semelhantes. Não é mais máscara, mas o pão é importante. Não quem os retratou, não... Depois de trabalhar um pouco no cinema, percebi que um grupo significativo é considerado de atores como cavalos estúpidos. É isso que fazemos, mas respeitamos o fedor. Você embrulha na van de tosa ou com um vime, troca, depois leva para a praça e no processo de trabalho, por uma hora você só espirra como um noivo, tipo “pega”, “põe os pés para cima, " "inversão de marcha." Depois é preciso vesti-los bem, escolher uma fantasia, adereços e colocá-los na rua, acolchoados, para não esquecer nada seu ou levar de outra pessoa.
Pela minha palavra de honra, nem todos os fedores são estúpidos. Muitas pessoas já são boas e suas ações são talentosas. Mas a máquina serial os transforma em uma ferramenta descartável nas mãos do diretor, e em suas pobres cabeças fabricadas assola uma intensa dissonância cognitiva: lá está a Atriz! - Eu estrago. Milhões de pessoas assistem pela TV! - e depois da morte ele ensaia palavrões. Claro, o personagem dele é uma vadia.
Esta é uma profissão incrível, porque é criativa, mas as pessoas que nela atuam são materiais para a incorporação de ideias alheias. As individualidades são forçadas a entrar nos atores, e então eles próprios tentam suprimi-las. Então, nestas terras pobres... bem, eu já falei sobre os chefes... então os diretores muitas vezes têm que promover uma técnica profissional secreta sob o nome de “dormir com uma atriz”. Você acha que o fedor vale a pena? Então, ufa, dói! Vinyatkovo for Glibini é inspirado em uma ideia criativa. Lá no nogo, no kshtalt da terceira mão, está... não... no kshtalt da continuação da especialidade yogo da mulher. Ela sabe, você entende? E esta é a maneira de começar a ouvi-lo. Porque de outra forma você não consegue ouvir os ouvidos de uma mulher - ou vai fazer barulho, ou pelo preço ... bem, o eixo do fedor combina métodos. 1
Repito: nem tudo, nem tudo, nunca mais. E a atriz educada, uma das minhas conhecidas, é uma das pessoas mais lindas que conheci na vida, não só entre os atores e esposas, mas também entre as pessoas.
Olá, meninos, são tantos... e o fedor é tão diferente...
Um diretor me disse sabiamente que uma boa atriz, uma boa mulher e uma boa pessoa não são obrigadas a serem vendidas por um filme e, além disso, na maioria das vezes, elas não são vendidas. Dizendo: “Como se as mulheres não precisassem do meu trabalho, eu não diria uma palavra a elas”. Ale, ao que parece, a necessidade é avassaladora.
Pessoas que dormem, como atletas/circo/balé, teatro e cinema, na maioria das vezes dormem umas com as outras. É fácil de entender, ele tem uma agenda lotada de passeios e trabalho, e é fácil para ele. As pessoas não gostariam de chegar perto deles, pela minha palavra de honra. Ale sobre todos os tipos de lapsos - não lide com instaladores, artistas e fabricantes de adereços, o fedor é fedorento; As luzes estão fumegando muito, o pessoal do som está fazendo barulho e os operadores são desagradáveis, ou até confusos. Diretores psicopatas, adereços, figurinistas e maquiadores estão muito ocupados, os assistentes atrás dos atores dão prioridade aos atores.
Então, a comunidade teatral tem o hábito de não gostar dos atores. Diretores, artistas, maquiadores - todos, até o último instalador, respeitam com o dever obrigatório de dizer: “Não suporto atores”. No cinema a concentração e a experiência são coisas ricas, mas no teatro os atores não são amados com muita força. Os fedorentos são ruins e fedorentos, os fedorentos de todo mundo brigam, se juntam, esquecem o texto, desperdiçam discursos e estragam as fantasias. O fedor é o órfão, a biomassa estupidamente amorfa, que somos culpados de colocar em molduras duras e, como resultado, fazer um filme, e depois voltar e dar a essas bonecas sem cérebro tanta glória quanto o fedor pode aguentar. E não iremos à estreia, porque o próximo projeto vai queimar. Todos nós ficamos maravilhados com o dividendo sobre o dividendo, comentando com nossos amigos: “Ah, mas aqui nossa filha não conseguia correr dezesseis quilômetros”. É legal e profissional – eles não gostam de atores.
E por fim, tendo tropeçado no meio do filme, resolvi não amar, mas passei um dia inteiro no campo da ignorância. Não porque sejam tão bonitos - existem trajes ruins, cafonas e rudes o suficiente para garantir que toda a guilda não goste deles. Descobriu-se que era extremamente inapropriado e vergonhoso para o caráter desrespeitar aqueles a quem se deseja servir.
Pelo fato de serem cerca de 70 pessoas que me leem, ligadas aos serviços, vou ampliar o tema...
Só não se envaideça - com serviço, as palavras abrangentes: não garçons em cafés, mas designers, redatores, jornalistas, gerentes (Vibacht, como mencionei), bem, quem tem um cliente-responsor-comprador está em perigo e agora também vender você (servir, em termos mais simples). Seja alguém que tenha público, até onde sabemos. Claro, seria ideal encorajar mensagens dos parceiros, “com certeza faremos certo” e assim por diante. Mas nunca mais saia, você não vai sentar com nenhum “parceiro” no mesmo campo. Além disso, o ciúme do seu público não está na qualidade do produto que você promove - e vêm ao conservatório pessoas que não ligam o celular.
É por isso que alguns dos “servos intelectuais” escolhem o caminho do desprezo. Se você tivesse vendido no McDonald's, teria cuspido no molho, e teria sido fácil casar com a porra da mulher safada na esperança de que tudo passasse assim. Eu preciso ir, preciso te contar. Um texto fraco, uma foto com o pé esquerdo, um acordo torto, um filme idiota - todos vocês conhecem seu parceiro. E você pode se afogar na hipocrisia, ficar bêbado às sextas-feiras ou a qualquer hora como freelancer, e ainda assim odiar todo mundo.
Bem, quando tentei, descobri que roubar é inaceitável, roubar. Mas só existe um método conhecido de escurecimento. Tive a oportunidade de meditar um pouco e começar a menosprezar essas vadias estúpidas, como antes das crianças. Na maioria das vezes - os pobres. Não, havia crianças completamente talentosas de quem eu gostaria de ser amigo daqui a uma hora, mas se as cartas tivessem caído assim, eu apenas comecei a falar sobre elas, embrulhar suas bundas em um tapete, ver serverets em momentos de necessidade , louvor e conforto. A palavra de honra, menos simples e mais aceitável, é enfiar os alfinetes no caixão abaixo.
Aqueles que têm público (leitores, telespectadores), claro. O bigode está crescendo, então para onde ir. Se você é o canto sagrado que conduz um rebanho de ovelhas, então você mesmo é um carneiro e nada mais. Servo criativo. E se o direito está podre, não há parceria, procure respeitar, como adulto, os futuros adultos, o que é a virulência e entender, e mesmo se quiser prejudicar, como as crianças doentes. E os amantes não queimaram com frieza, mas também mostraram profissionalismo.
Vamos ao concerto. O vocalista canta, dedilha e assim por diante... e pensa: “Todas as novilhas do salão são minhas!”
O guitarrista solo toca violão e assim por diante, tocando nas costas, gritando de joelhos... e pensando: “Todas as novilhas do salão são minhas!”
O baterista se despiu até a cintura, tão macio, batendo tambores, pratos... e pensando: “Todas as novilhas do salão são minhas!”
O baixista pensa: “E to D.” Cekati. E a D Cekati. Eu estou...”
(Piada da barba)
É por isso que mereço um baixista.
Mais precisamente, adoro baixistas e bateristas. Na minha opinião, existem os maiores infortúnios na música: os baixistas tornam-se os guitarristas inadequados e os bateristas são aqueles que não se importam mais com mais nada. Portanto, eles são candidatos ideais. Baixistas sempre têm pênis grandes - é um fato comprovado cientificamente, eu sabia... ( Eu agradeço.) um-dois-três-tanto faz... muitos baixistas, e todos eles eram talentosos. E os bateristas têm habilidade de massagistas e até têm um senso de ritmo apurado, como uma obscenidade. É verdade que a percussão na cama às vezes é esquecida e logo na hora do sexo começam a bater no seu bumbum ao máximo, e isso não basta.
O conceito me levou às lágrimas de frustração. Isso, como você não sabia, perfura tambores - silencioso . Eles, os bateristas, não precisam soar o som, basta tocar... Os baixistas nesse sentido continuam saudáveis.
E, é bom, você vê que eles raramente dormem.
O baixista não é um músico, mas sim uma manifestação da natureza. Vem como neve e cai... Sensi não tem pressa e está sempre no frio. Diga a você:
E aqui estão as novidades:
Por que não pertencer?!
O baixista é apaixonado, e não porque pensa muito, mas simplesmente se respeita. Se estiver escrito: “Os meninos e eu nos reunimos para tocar algumas notas”, não se aplica. O baixista “dá baixos”... ah, não come, só vem e “dá baixos”. É muito chato - a partir de agora você sabe o que procurar, por exemplo, como psicopatas ao piano.
Uma coisinha - o fedor de uma carranca para sempre. Meu homem na hora certa canta com os contrabaixistas, inclusive pela porta dos fundos. Onde você está indo? Claro, para os bateristas...
Não posso dizer nada sobre o grupo de músicos, exceto que os tecladistas estão nervosos.
Já duas pessoas profundamente enraizadas me alimentam de ansiedade:
- Shaw, você não dormiu o suficiente?!
E eu confirmo:
- Não. Preso. Já estou sonhando com o que estou sonhando, mas estou enlouquecendo - nada.
À direita está que quero escrever uma história, mas não me importo com o enredo. Acho que li sobre Barbara Cartland, que escreveu quase 700 romances. É impossível lê-los, mas a questão é diferente: fechar simsot, não setenta. Você realmente não pode chamá-la de grafomaníaca, porque é outra coisa, é uma loucura divina. Eu assisti na TV esse furioso com cachos peludos e um penhoar cheio de tesão. Vona disse: “Para criar o clima, visto o pano, acendo as velas, coloco o vinho na panela e começo...”
Bem, o que há de estúpido aqui? Coloquei um colete limpo, acendi uma vela no monitor e servi uma garrafa de vinho do Porto. Li bashorg até a quinta manhã. Assim que me lembro, eu realmente ri. Ale não escreveu nada.
Então o eixo, Bárbara supostamente foi alimentada, por que se preocupar se ela não importa para a trama. E ela disse:
“Então eu oro, e o Senhor me concede um plano.”
Bem, não é um milagre?!
Se não posso orar, por favor aceite através da trama. Eles se cansaram de seus sonhos, e as duas garotas enviaram mensagens ruins, como para mim. E agora está congestionado. Sonho com tudo o que sempre é possível: que estou caindo das mãos em um xale de amora, que matei tudo, mas não há enredo.
Comecei a escrever uma história engraçada, mas na primeira frase escrevi claramente errado e, em vez de uma vez que minha avó veio me visitar, escrevi uma vez que minha avó veio conversar. Em princípio, não há nada de maravilhoso - “s” e “v” estão no teclado, e o dedo médio T9 é usado com “gov” para a letra en. Mas joguei fora a confissão, como um pecado, porque mesmo sem o T9 a heroína se reuniu, toda como uma fada, do pano com chifres e da luz de fundo, para ver a promoção de Natal sobre o tema “Meus queridos, como vocês me pegaram” com detalhes - quem, por que e como ї passo. Negativamente ganancioso.
E no terceiro ano da noite, o personagem de outra geração, sem motivo, chamou seu time de verão de Vênus Paleolítica. Eu estava um pouco chocado. Tentei esclarecer o máximo possível - esses são os escavadores de gordura. Tormentoso!
Vin é um artista (familiarizado com a história da cultura material), quando o elenco começou a se entusiasmar com a nova geração de jovens naturais, Vin e disse - por que você deveria escrever?! pegue o útero, Vênus é paleolítico.
Que bastardo. Você precisa polir sua perna.
Polovna Gra Humm adequação e maldade і e iluminações e Eles chegaram ao ponto em que outro cachorro escreve e briga. Se você, de certa forma, tem uma irritação na pele, então, individualmente, entre seus conhecidos, vocês gostariam de se conhecer e então precisarão de um lembrete “Como se comportar com o Escritor, para que trabalhem por muito tempo e tragam alegria”, em duas partes.
Parte da persha. Seu ente querido é um escritor.
Parte de um amigo. Vi sami – Escritor.
Como se você percebesse que as pessoas próximas a você começaram a se comportar maravilhosamente bem. Se vocês não moram juntos, então a maravilha que existe para tudo aparecerá no fato de que cada vez mais desaparecerá de sua vida - raptov e em termos diferentes. A hora da descoberta pode variar de um a três meses, mas o processo em si parece o mesmo - eles milagrosamente se acalmaram, se prepararam para o encontro amanhã e o vinho apareceu para o dia. No café você se vira ao apito do garçom, vira - não há som. Às vezes está fisicamente ausente, e às vezes um boneco com olhos amaldiçoados aparece na sua frente, e na hora de jogar um selo, é desconhecido. O preço caiu, mas você ainda não sabe disso. Nessas situações, é recomendável verificar se as pessoas estão prestes a desmaiar, levá-las para casa e entregá-las a pessoas de confiança. Se você tentar continuar seu sono sem dormir, as pessoas ficarão confusas, olhando para a porta, rabiscando cartas incansavelmente nos servidores, escondendo-se atrás das mãos e correndo para o computador. Deixe você ir.
Já que você convive com as pessoas, como se, mentalmente, tivesse provado o Livro Escrito, então seu futuro será sombrio e inaceitável. O ente querido se transforma no demônio do dia diante de seus olhos, se esconde e chora, sem perceber que está lidando com ele. Você descobrirá que é culpado de impiedade, da aliança dos Kohanets, de mudar da grama para o asfalto ou para drogas importantes ou qualquer outra coisa, o que se deve à mesquinhez de sua vida. Se você verificar suas veias e seu celular, é óbvio que está tudo aqui na sua cabeça. Eu no computador. No computador agora ele joga paciência, e isso se chama “não se preocupe, eu acho”. Se ele estiver com o dedo médio preso e bater no teclado a uma taxa de 60 golpes de Drukar por pessoa, ele não poderá se aproximar - ele gritará loucamente, jogará os peitos no monitor, tentará queimar o documento, fechá-lo inadvertidamente , não salvar o jogo e depois, tendo visto tudo, esquecer nas quadras. Não há necessidade, não arranhe. Dias sombrios chegaram para você, você será forçado a viver no desconhecido até que um dia descubra (para deixar escapar, ou alguém lhe dirá) que seu povo agora é um escritor.
Como isso aconteceu? Como vocês o perderam - se entreolharam, se envolveram com os rapazes imundos, foram mordidos por outro Escritor, ou já nasceram assim, ou até mesmo foram pegos - não se sabe. O resultado é óbvio: se existem pessoas, não existem pessoas. Decida por si mesmo o que você quer carregar com esse fardo - ora, eu, Sofia Andrievna, independentemente do fato, bebo de uma colher, limpo a sujeira do teclado e sento-me se tudo estiver ruim (e agora muitas vezes estará ruim). Se ninguém pode te culpar, ninguém pode te processar, a criatura é assim, mas se for assim...
Para a espiga:
Um escritor se distingue, por exemplo, de um jornalista pelo fato de escrever não apenas um livro, mas um livro. O escritor é Poganyi e Garniy. Sobre o coelho e tudo mais. Amigável e inteligente. eu etc
Digamos que você recebeu um bom exemplar, não muito maluco, medianamente escrito pelos sentidos e extraordinariamente bem-sucedido. Tenho uma ideia, e penso na hora, depois escrevo um pouco mais tarde, e as pessoas que têm ouvido para criaturas doentes já marcaram a sua soleira e estão à espreita.
Esqueça todas as bobagens - uma noite de sono e costeletas que não queimaram não são mais para você. O lema da sua vida agora é: quem quiser dormir; cozinhe você mesmo; poiv - por favor, o escritor; não respeite pratsyuvati; que tipo de sexo?!
Tolerar. Uma coisa é certa: se você não quer que seu Writer cheire mal, despeje um banho de espuma em algum momento, beba e adivinhe que horas são. Bem, escreva uma maldita cena erótica - como poupar.
Alegre-se enquanto o Escriba termina seu trabalho e não chora, pois logo ele terminará, enviará o manuscrito ao editor, e então parecerá um milagre. De três dias a um mês, assistimos ao chamado, queimando as unhas das pernas até os joelhos. Cabelo esvoaçante sobre si mesmo, pendurado na parede, auto/disfarce flácido, cabelo - existem opções possíveis, mas ao mesmo tempo se chama “mexer”. Ele pediu desculpas e então encontrou uma folha dizendo que estava tudo bem, é preciso assinar o acordo. É tão maravilhoso - Escritor há muito tempo, tendo trabalhado em seu Livro por dois anos, e quando chega a hora de vendê-lo, ele perde a cabeça e cabe na cabeça.
Não há necessidade de chamá-lo de otário - ele aprenderá. Até o próximo, quarto e sexto ano, você entenderá claramente que pode barganhar, decidir, negociar e, enquanto isso, é claro, com a superfície de um olhar treinado, assinar tudo o que der. Se de repente parecer que você cedeu gratuitamente os direitos a vinte e cinco pedras, não fique envergonhado. O eixo é tudo o que posso dizer.
O escritor voltou para casa todo branco e chorando - sinal claro de que havia lido a primeira edição de seu livro. Ouça-o, embora não seja tão ruim, porque a quintessência de sua promoção é “o editor é um assassino!” Não importa se três ou metade das palavras foram alteradas no texto, a própria ideia de que o Processo Criativo se encaixaria é insuportável.
O escritor chegou com peso de ouro vermelho – depois de ter aprimorado a revisão e apreciado a quantidade de emendas.
Priyshov está quieto - tendo melhorado o layout e percebido que tudo é sério.
Bem, ok, e então vamos limpar a guarnição. Ótimo, venha atrás dele você mesmo.
Então deixa de existir, porque o Livro foi enviado para outro lugar. Agora, até o momento em que o seu Escritor tome o Livro nas mãos, é praticamente impossível que ele o aceite para você. Você pode muito bem estar vivo, mas como é poderoso, ele está ouvindo a hora toda - quem é aquele aí?
Eu trago para você. Com a aparência de tripa de iaque, matou seu primeiro abelharuco. Nestbalo, orgulhoso, com mãos de três braços. E quanto a V?
Você pega e diz assim:
“Yaka é pequeno. Bem, o forro... O que há de tão óbvio em você? E você, então, é “jovem, talentoso e cheio de esperança”? Ah bem. Então, vamos nos surpreender. Por que você escreve essa palavra assim? Mmm, o editor é definitivamente um idiota. Escute, quanto às capas, você não está pensando em levá-las a tribunal?... Tendo cometido um erro na página 43?”
Não sei se devo gritar e mandar você para o inferno, então tudo ficará na frente de uma janela especial e o próximo passo do seu Escritor. Só não se surpreenda, ok?
Pegue-o em suas mãos e tente lê-lo. Espere pelo menos três dias e depois me diga o que você merece. Você pode contar toda a verdade em um mês. Quando as mãos de alguém pararem de tremer, tente falar com calma. Além disso, é permitido respeitar o forro.
Enquanto isso, depois de um tempo, seu Escritor começará a pensar novamente - depois de tudo, sua Idéia aparecerá novamente e tudo começará a começar. Experimente você mesmo.
Eu não sei o que vai acontecer. Você sentirá coceira nas pontas dos dedos e as palavras em sua cabeça começarão a se acumular muito rapidamente, ou então você começará a escrever.
É engraçado, mas seus entes queridos vão se lembrar das mudanças anteriores, não importa o que aconteça. Como se nada de especial fosse acontecer, as caminhadas seriam um pouco mais longas, pouco mais de uma hora em frente ao monitor, e o fedor seria ainda pior. dê uma olhada. Yak tse zazvichay buva – murmurar, dê uma olhadaі rir tão torto. “Você continua sentado, continua escrevendo, continua pensando?” Bem, e daí?
Mas mais cedo ou mais tarde você descobrirá que está sentado, escrevendo, pensando e ainda mais do que as pessoas decidem. De qualquer forma, você observa quem estava sentado, e o cheiro dos seus ovos chegará primeiro aos leitores e depois aos telespectadores (por causa da Internet, e antes disso acontecer). Eu oro pelo Livro.
Não sei quem está passando pelo processo criativo, então escreverei apenas sobre os discursos materiais que eu mesmo escrevi e omitirei toda a parte esotérica do mistério. Ainda tenho forças fracas, por assim dizer, é obsceno.
Em suma, escrevendo e enviando. A história do primeiro livro pode ser algo que todos terão que ler por muito tempo, depois ler mais rápido, mas de qualquer forma será ainda mais vergonhoso. É óbvio que você: a) escreveu um tolo; b) fingir ser um lugar mole. E durante todo o mês (ou três dias) você vive estupidamente na rua - como se tivesse saído da janela. E se você fizer uma proposta para assinar um acordo, você entende que estará vibrando com alguma parte nobre do corpo, mas não menos com ela.
Depois vem a edição. É bom, porque o editor entra no ritmo do texto, mas é ruim, porque engasga, porque não se sabe o que é pior - que erro ou o seu que você não percebeu.
Antes do layout, você pode se preocupar por ter escrito um livro desagradável, mas chegou a hora de terminar a capa. Ah, você realmente precisa saber que gostaria de trabalhar nisso. E é fácil explicar que será verdade, porque o Livro deve ser vendido. E então vou mostrar a primeira opção.
Não há necessidade de chorar. Ainda não é suficiente, e o designer não é idiota e daltônico, ele simplesmente não consegue ler pensamentos e o artista que bebe dele está perdido. Se você explicar bem para os dois, entenderá que vai dar certo. O outro da direita, os marqueteiros, na sua forma atual é o Companheiro Ideal, acho que ele não foge à norma mental ilegalmente aceita - ele tem o conhecimento de uma criança de três anos, o gosto de um papua e o inteligência de um colega de classe (leia ou não ame). E você mesmo escreveu seu livro.
Vamos com as bundas. Digamos que você criou um romance natural... bem, se você quiser “A Vida e a Morte da Bela Aretusa” - com uma epígrafe de Shelley (Não deixe Arethusa saber / Flua para a vasta extensão / Ale von fluiu 2
Shelley P.B. Vibrano. - M., 1998. - S. 51-53. (Traduzido do inglês por K. Chemen).
), com muita alusão e poslan a clássicos mundiais, sempre não sobre culinária, mas “sobre experimentar antes do fim em sentido amplo”, por exemplo. O que acontecerá nos obkladinets? Tia Napivgola com lista, bom mitets virishiv, o que é fantasia. Se você conversar pacientemente com ele, você perdeu a palavra “pós-modernismo”, após o que você pode trazer a opção onde a imagem mostra pernas em meia-calça vermelha, e o título fica assim: “A Vida e a Morte do MILAGRE A'Retuzi .” Reituzi, shvidshe por tudo, arrume, mesmo que não tenham avisado, perca CHARVONIES, porque os marqueteiros mereceram. Bem, e daí, o olhar dói.
Parece que estas são pessoas cuja força de vontade está dominando toda a visão. Não sei. Afinal, você simplesmente achata os olhos e percebe que não conseguirá ver por mais um mês. E por que você deveria escrever à direita e não pensar em vendas. E você já tem dezenas de milhares de palavras deste livro em sua consciência, e não deixe que as que estão expostas sejam privadas da consciência de outras pessoas.
E no dia seguinte você terá que lembrar algumas regras simples.
Você precisa ser amigo de artistas. O ideal seria descobrir entre seus amigos quem criou a capa linda e “de vendas”, ligar para ele, convertê-lo, ler o manuscrito, levá-lo ao editor e tentar fazer o trabalho cuidadoso de confiar o robô em si.
Se você não se importa, quero ser amigo de alguém de um estúdio de design famoso. Artistas, eles cheiram mal como crianças (apenas girshi). Esteja preparado para recontar seu livro pessoalmente, enfatizando principalmente os principais episódios e símbolos. É necessário, para começar, entender por si mesmo o que você gostaria de mostrar na superfície e depois formulá-lo com clareza. Também existem instruções dobradas. “Bem, é sobre o khannya...” não é evidência suficiente para perguntar sobre o enredo do seu romance imortal. Sinto muito, ninguém, exceto você, entenderá completamente a profundidade da minha ideia (e se você não entende, então talvez, bem, por que você perdeu aquela pequena carta à direita?).
É ainda mais fácil trabalhar com profissionais de marketing. É o suficiente para o seu primeiro livro beber um pouco. Então você tem que acreditar e dar o máximo de liberdade de ação. Se você ainda não tem do que se orgulhar no sentido de sucesso comercial, tente se aprimorar e ouvir os profissionais. É incrível, não sei o que falar. E com certeza, o fedor não quer atrapalhar todo tipo de chantilly, então é improvável que comecem a pensar em tudo isso.
Posso dizer sobre mim que não gosto da capa do meu primeiro livro.
Vou ficar com medo um pouco.
Estou escrevendo o terceiro como se eu mesmo tivesse pintado.
E então tudo funcionou como um relógio. Agora, enquanto escrevo estas palavras, ainda não consigo imaginar como é o livro, como você o segura nas mãos, mas estou absolutamente impressionado por ele ser bem cortado. Essa beleza é a coisa mais linda que qualquer autor poderia desejar.
E o eixo está se movendo e você diz que nada acontece. Chegará a hora e você aprenderá a se afastar dela e a não considerá-la parte de si mesmo. Enquanto isso, parece que o inventário de sua pessoa está em dez mil exemplares. O primeiro eixo é o mesmo - na polícia, junto com Barbara Cartland ou fantasia (pelo fato do sábio gestor estar por trás das notas), com manchas no verniz, com favores de amigos, com favores seus e de outras pessoas. Eu sou mau, sou nojento, sou um bajulador. Seu.
E aí vêm os que estão mais próximos do primeiro parágrafo, tendo esquecido algumas coisas.
“Yaka é pequeno. Bem, o forro... O que há de tão óbvio em você? E você, então, é “jovem, talentoso e cheio de esperança”? Ah bem. Então, vamos nos surpreender. Por que você escreve essa palavra assim? Mmm, o editor é definitivamente um idiota. Escute, quanto às capas, você não está pensando em levá-las a tribunal?... Tendo cometido um erro na página 43?”
Você não é o mesmo que cometeu um erro na página 43, mas tem barras nas costas exatamente 10 mil vezes. O que todas as pessoas querem - que você pegue uma caneta e endireite tudo? Depois de comprar a circulação e deixá-la afundar? Está se sentindo ainda pior?
Seria extremamente cruel se você gritasse e mandasse todos os seus ouvidos para o inferno. Não é por maldade que você fede, mas por causa da grande vergonha de assumir seu destino por direito próprio - afinal, você está apenas entediado enquanto está vivo sob esses disfarces cegos.
Em todo caso, nada tem um significado especial, de modo que você imediatamente lê livros para si mesmo, com medo de se surpreender com eles, fala deles como se estivessem mortos e os ouve vazios em sua mente.
E é difícil acreditar que haverá outro.
Tudo o que quero dizer sobre os representantes humanos desta profissão pode ser resumido numa frase: nunca durma com os atores. Uma vez eu fui tão estúpido e ganancioso. Imediatamente após o sexo, o ator pulou da cama, apagou a luz do teto, abriu as cortinas e subiu no parapeito da janela - fumando no apartamento. Com este manto no novo, o cocheiro do cocheiro alcançou os ombros. Ter relações sexuais durante três anos, e ter fumado uns bons 15 vinhos - e neste vinho era tudo, o pont era sempre exactamente cinco vezes mais, custo menor.
Não sei, talvez simplesmente não tivesse a cópia, mas não queria continuar rastreando outros representantes.
Atrizes - outra palavra. Existem pelo menos dois tipos de fedor: ativo e morto. Com os primeiros tudo é simples, basta ir ao cinema ou atuar no teatro. Uma atriz de um tipo diferente – que morreu entre muitas mulheres de outras profissões. Tudo estaria bem, desde que ela fosse bem escolhida, mas o fantasma da inesquecível atriz, que adormeceu repentinamente, de repente ganha vida e começa a andar, falar e encenar cenas. É assim: uma mulher normal de uma grande profissão pode rapidamente adivinhar que durante quatorze anos ela interpretou a dramaturga, dançou a cigana na entrada e cantou no coral. “Quando eu era jovem, estava farta de teatro”, diz ela numa lenda semelhante à do século passado: como se maravilhava com Visotsky em Tagantsi ou Avilov em Pivdenny Sunset. Infelizmente, não há uma visão histórica à direita. Como uma pessoa sobre a qual você não conhece muito, eles podem ler poemas juntos e cantar um romance. Se você é membro da família, não pode prescindir de um monólogo. E, infelizmente, não será de “Fedry”. Aqui está uma história sobre como a vida deles, a vida de sua família e suas vidas foram estragadas para eles (quando você de repente se torna um homem ou uma criança, então - então, você, você mesmo). Esta é a cozinha, a panela, o fogão - entre eles está a atriz. Por Deus, seria melhor para você, como se ela tivesse visto, mas para a ecologia do casamento, por exemplo, quanto menos mediocridade no palco, mais saudável é.
Os atores que atuam, à sua maneira, são divididos em atores de teatro e de cinema. Outros recebem mais e são os primeiros a se engajar em seu verdadeiro ofício. O teatro, devo dizer, dá-lhes uma escola, mas é incrivelmente desprovido de carácter.
É nojento pagar lá, eles apenas oferecem um Maidan maravilhoso por intriga. É impossível chegar de metrô, brincar de rainha à noite e, depois de se levantar, tirar o roupão e pegar o metrô de volta com calma. Isso menospreza a atriz como mulher e criadora. É importante assumir o papel e se comportar como um rei (o que entre as pessoas mais importantes é chamado de “grosseria”). Ela enfeita o maquiador, coloca os adereços, rasga furtivamente o babado da roupa do personagem principal e late com o figurinista. Aí está ela, na despretensão criativa e por até 15 dias, sem se lembrar de si mesma, feliz no palco. Depois um pouco mais em outra ação (o mesmo pano, ou outra capa) e uma esquiva. No camarim, ela bebe uma garrafa de conhaque e reina - à noite, no metrô, na saída...
No cinema é possível pagar, mas a satisfação moral de quem tem sede. A popular atriz do terceiro plano está prestes a aparecer em várias séries de TV em um mês, aparecendo aqui e ali, ora como colega de quarto, ora como enfermeira, ora como a outra garota da direita com palavras semelhantes. Não é mais máscara, mas o pão é importante. Não quem os retratou, não... Depois de trabalhar um pouco no cinema, percebi que um grupo significativo é considerado de atores como cavalos estúpidos. É isso que fazemos, mas respeitamos o fedor. Você embrulha na van de tosa ou com um vime, troca, depois leva para a praça e no processo de trabalho, por uma hora você só espirra como um noivo, tipo “pega”, “põe os pés para cima, " "inversão de marcha." Depois é preciso vesti-los bem, escolher uma fantasia, adereços e colocá-los na rua, acolchoados, para não esquecer nada seu ou levar de outra pessoa.
Pela minha palavra de honra, nem todos os fedores são estúpidos. Muitas pessoas já são boas e suas ações são talentosas. Mas a máquina serial os transforma em uma ferramenta descartável nas mãos do diretor, e em suas pobres cabeças fabricadas assola uma intensa dissonância cognitiva: lá está a Atriz! - Eu estrago. Milhões de pessoas assistem pela TV! - e depois da morte ele ensaia palavrões. Claro, o personagem dele é uma vadia.
Esta é uma profissão incrível, porque é criativa, mas as pessoas que nela atuam são materiais para a incorporação de ideias alheias. As individualidades são forçadas a entrar nos atores, e então eles próprios tentam suprimi-las. Então, nestas terras pobres... bem, eu já falei sobre os chefes... então os diretores muitas vezes têm que promover uma técnica profissional secreta sob o nome de “dormir com uma atriz”. Você acha que o fedor vale a pena? Então, ufa, dói! Vinyatkovo for Glibini é inspirado em uma ideia criativa. Lá no nogo, no kshtalt da terceira mão, está... não... no kshtalt da continuação da especialidade yogo da mulher. Ela sabe, você entende? E esta é a maneira de começar a ouvi-lo. Porque de outra forma você não consegue ouvir os ouvidos de uma mulher - ou vai fazer barulho, ou pelo preço ... bem, o eixo do fedor combina métodos.
Olá, meninos, são tantos... e o fedor é tão diferente...
Um diretor me disse sabiamente que uma boa atriz, uma boa mulher e uma boa pessoa não são obrigadas a serem vendidas por um filme e, além disso, na maioria das vezes, elas não são vendidas. Dizendo: “Como se as mulheres não precisassem do meu trabalho, eu não diria uma palavra a elas”. Ale, ao que parece, a necessidade é avassaladora.
Pessoas que dormem, como atletas/circo/balé, teatro e cinema, na maioria das vezes dormem umas com as outras. É fácil de entender, ele tem uma agenda lotada de passeios e trabalho, e é fácil para ele. As pessoas não gostariam de chegar perto deles, pela minha palavra de honra. Ale sobre todos os tipos de lapsos - não lide com instaladores, artistas e fabricantes de adereços, o fedor é fedorento; As luzes estão fumegando muito, o pessoal do som está fazendo barulho e os operadores são desagradáveis, ou até confusos. Diretores psicopatas, adereços, figurinistas e maquiadores estão muito ocupados, os assistentes atrás dos atores dão prioridade aos atores.
…e aqueles que instruem
Então, a comunidade teatral tem o hábito de não gostar dos atores. Diretores, artistas, maquiadores - todos, até o último instalador, respeitam com o dever obrigatório de dizer: “Não suporto atores”. No cinema a concentração e a experiência são coisas ricas, mas no teatro os atores não são amados com muita força. Os fedorentos são ruins e fedorentos, os fedorentos de todo mundo brigam, se juntam, esquecem o texto, desperdiçam discursos e estragam as fantasias. O fedor é o órfão, a biomassa estupidamente amorfa, que somos culpados de colocar em molduras duras e, como resultado, fazer um filme, e depois voltar e dar a essas bonecas sem cérebro tanta glória quanto o fedor pode aguentar. E não iremos à estreia, porque o próximo projeto vai queimar. Todos nós ficamos maravilhados com o dividendo sobre o dividendo, comentando com nossos amigos: “Ah, mas aqui nossa filha não conseguia correr dezesseis quilômetros”. É legal e profissional – eles não gostam de atores.
E por fim, tendo tropeçado no meio do filme, resolvi não amar, mas passei um dia inteiro no campo da ignorância. Não porque sejam tão bonitos - existem trajes ruins, cafonas e rudes o suficiente para garantir que toda a guilda não goste deles. Descobriu-se que era extremamente inapropriado e vergonhoso para o caráter desrespeitar aqueles a quem se deseja servir.
Pelo fato de serem cerca de 70 pessoas que me leem, ligadas aos serviços, vou ampliar o tema...
Só não se envaideça - com serviço, as palavras abrangentes: não garçons em cafés, mas designers, redatores, jornalistas, gerentes (Vibacht, como mencionei), bem, quem tem um cliente-responsor-comprador está em perigo e agora também vender você (servir, em termos mais simples). Seja alguém que tenha público, até onde sabemos. Claro, seria ideal encorajar mensagens dos parceiros, “com certeza faremos certo” e assim por diante. Mas nunca mais saia, você não vai sentar com nenhum “parceiro” no mesmo campo. Além disso, o ciúme do seu público não está na qualidade do produto que você promove - e vêm ao conservatório pessoas que não ligam o celular.
Depois de dois meses as lágrimas pararam, mesmo depois de eu saber o que precisava comer hoje, depois de apenas alguns meses parei de me sentir mal e depois de cinco meses comecei a tossir novamente. E então comecei a chorar novamente.
E sinto muito por não tê-lo deixado ir nem naquele momento em que apareci enquanto caminhava. O mistério do amor, ao qual continuarei a prestar atenção, até que o início de uma simples lei me foi imposta: a exigência de permanecer apaixonado em sua totalidade até o fim da ordem, e se você se despedir, diga adeus novamente . “Em primeiro lugar, é lindo…”
A maneira mais fácil de se livrar de um cara de vinte e poucos anos é dar a ele o máximo que puder. Depois da fome alimentar, de vez em quando pensamos que estamos no paraíso. A maneira mais fácil de se livrar de um jovem de 25 anos é não deixá-lo entrar. Estou realmente tremendo. A maneira mais fácil de se livrar de um homem de trinta anos é morar com ele na mesma época. Aquele que fede como um cavalo, aquele que monta e tem menos probabilidade de se envolver, aquele que cavalga. A maneira mais fácil de se livrar de um cara de quarenta e poucos anos é ser 15 anos mais novo.
Não há nada maltado para o poder sobre a essência amorosa. Se você acredita que, como resultado de sua simples palavra, outra pessoa muda de caráter, então eu sei.
É tecnicamente difícil terminar - chore se não estiver sozinho. Digamos que eu trabalho silenciosamente, não muito rápido, mas estou dolorido e preciso assoar o nariz, mas está tudo pálido. Como sempre, o maior romantismo da situação se desfaz na prosa da vida: simplesmente não adianta meleca.
Com Maika... Com Maiko nós rastejamos como coelhos a hora toda. Não, não é a sensação de que o vício é ruim, é a loucura biológica normal. O vício é assim, até depois de amanhã, e a loucura é assim, até depois de amanhã. Tudo é importante e tudo não tem importância, já que isso é uma loucura biológica, então todo mundo tem, entendeu? Gente, vocês se aproximam de tudo... É importante soltar as mãos, mesmo... E é a mesma coisa que vocês parecem ouvir apenas uma voz. E é tudo igual, o que fazer é ficar maravilhado com ele... Você fica maravilhado com o quão gentil e caloroso você é... Você fica maravilhado com ele, e você se sente como se estivesse em casa, entendeu? E então nada resultará dos outros. Está tudo bem, mas eu só quero ir para casa o tempo todo... Você está entendendo?
É mais humilhante que mulheres inteligentes dediquem tanto do seu valioso tempo a “pegadinhas”.
Bereznya Ketro
Dovidnik de vista e vire
Bestiário criativo
Renovado, nascido, nascido
O que fazer se você for um deles
Com amor, irmã Nataltsia
Tudo o que quero dizer sobre os representantes humanos desta profissão pode ser resumido numa frase: nunca durma com os atores. Uma vez eu fui tão estúpido e ganancioso. Imediatamente após o sexo, o ator pulou da cama, apagou a luz do teto, abriu as cortinas e subiu no parapeito da janela - fumando no apartamento. Com este manto no novo, o cocheiro do cocheiro alcançou os ombros. Ter relações sexuais durante três anos, e ter fumado uns bons 15 vinhos - e neste vinho era tudo, o pont era sempre exactamente cinco vezes mais, custo menor.
Não sei, talvez simplesmente não tivesse a cópia, mas não queria continuar rastreando outros representantes.
Atrizes - outra palavra. Existem pelo menos dois tipos de fedor: ativo e morto. Com os primeiros tudo é simples, basta ir ao cinema ou atuar no teatro. Uma atriz de um tipo diferente – que morreu entre muitas mulheres de outras profissões. Tudo estaria bem, desde que ela fosse bem escolhida, mas o fantasma da inesquecível atriz, que adormeceu repentinamente, de repente ganha vida e começa a andar, falar e encenar cenas. É assim: uma mulher normal de uma grande profissão pode rapidamente adivinhar que durante quatorze anos ela interpretou a dramaturga, dançou a cigana na entrada e cantou no coral. “Quando eu era jovem, estava farta de teatro”, diz ela numa lenda semelhante à do século passado: como se maravilhava com Visotsky em Tagantsi ou Avilov em Pivdenny Sunset. Infelizmente, não há uma visão histórica à direita. Como uma pessoa sobre a qual você não conhece muito, eles podem ler poemas juntos e cantar um romance. Se você é membro da família, não pode prescindir de um monólogo. E, infelizmente, não será de “Fedry”. Aqui está uma história sobre como a vida deles, a vida de sua família e suas vidas foram estragadas para eles (quando você de repente se torna um homem ou uma criança, então - então, você, você mesmo). Esta é a cozinha, a panela, o fogão - entre eles está a atriz. Por Deus, seria melhor para você, como se ela tivesse visto, mas para a ecologia do casamento, por exemplo, quanto menos mediocridade no palco, mais saudável é.
Os atores que atuam, à sua maneira, são divididos em atores de teatro e de cinema. Outros recebem mais e são os primeiros a se engajar em seu verdadeiro ofício. O teatro, devo dizer, dá-lhes uma escola, mas é incrivelmente desprovido de carácter.
É nojento pagar lá, eles apenas oferecem um Maidan maravilhoso por intriga. É impossível chegar de metrô, brincar de rainha à noite e, depois de se levantar, tirar o roupão e pegar o metrô de volta com calma. Isso menospreza a atriz como mulher e criadora. É importante assumir o papel e se comportar como um rei (o que entre as pessoas mais importantes é chamado de “grosseria”). Ela enfeita o maquiador, coloca os adereços, rasga furtivamente o babado da roupa do personagem principal e late com o figurinista. Aí está ela, na despretensão criativa e por até 15 dias, sem se lembrar de si mesma, feliz no palco. Depois um pouco mais em outra ação (o mesmo pano, ou outra capa) e uma esquiva. No camarim, ela bebe uma garrafa de conhaque e reina - à noite, no metrô, na saída...
No cinema é possível pagar, mas a satisfação moral de quem tem sede. A popular atriz do terceiro plano está prestes a aparecer em várias séries de TV em um mês, aparecendo aqui e ali, ora como colega de quarto, ora como enfermeira, ora como a outra garota da direita com palavras semelhantes. Não é mais máscara, mas o pão é importante. Não quem os retratou, não... Depois de trabalhar um pouco no cinema, percebi que um grupo significativo é considerado de atores como cavalos estúpidos. É isso que fazemos, mas respeitamos o fedor. Você embrulha na van de tosa ou com um vime, troca, depois leva para a praça e no processo de trabalho, por uma hora você só espirra como um noivo, tipo “pega”, “põe os pés para cima, " "inversão de marcha." Depois é preciso vesti-los bem, escolher uma fantasia, adereços e colocá-los na rua, acolchoados, para não esquecer nada seu ou levar de outra pessoa.
Pela minha palavra de honra, nem todos os fedores são estúpidos. Muitas pessoas já são boas e suas ações são talentosas. Mas a máquina serial os transforma em uma ferramenta descartável nas mãos do diretor, e em suas pobres cabeças fabricadas assola uma intensa dissonância cognitiva: lá está a Atriz! - Eu estrago. Milhões de pessoas assistem pela TV! - e depois da morte ele ensaia palavrões. Claro, o personagem dele é uma vadia.
Esta é uma profissão incrível, porque é criativa, mas as pessoas que nela atuam são materiais para a incorporação de ideias alheias. As individualidades são forçadas a entrar nos atores, e então eles próprios tentam suprimi-las. Então, nestas terras pobres... bem, eu já falei sobre os chefes... então os diretores muitas vezes têm que promover uma técnica profissional secreta sob o nome de “dormir com uma atriz”. Você acha que o fedor vale a pena? Então, ufa, dói! Vinyatkovo for Glibini é inspirado em uma ideia criativa. Lá no nogo, no kshtalt da terceira mão, está... não... no kshtalt da continuação da especialidade yogo da mulher. Ela sabe, você entende? E esta é a maneira de começar a ouvi-lo. Porque de outra forma você não consegue ouvir os ouvidos de uma mulher - ou vai fazer barulho, ou pelo preço ... bem, o eixo do fedor combina métodos.
Olá, meninos, são tantos... e o fedor é tão diferente...
Um diretor me disse sabiamente que uma boa atriz, uma boa mulher e uma boa pessoa não são obrigadas a serem vendidas por um filme e, além disso, na maioria das vezes, elas não são vendidas. Dizendo: “Como se as mulheres não precisassem do meu trabalho, eu não diria uma palavra a elas”. Ale, ao que parece, a necessidade é avassaladora.
Pessoas que dormem, como atletas/circo/balé, teatro e cinema, na maioria das vezes dormem umas com as outras. É fácil de entender, ele tem uma agenda lotada de passeios e trabalho, e é fácil para ele. As pessoas não gostariam de chegar perto deles, pela minha palavra de honra. Ale sobre todos os tipos de lapsos - não lide com instaladores, artistas e fabricantes de adereços, o fedor é fedorento; As luzes estão fumegando muito, o pessoal do som está fazendo barulho e os operadores são desagradáveis, ou até confusos. Diretores psicopatas, adereços, figurinistas e maquiadores estão muito ocupados, os assistentes atrás dos atores dão prioridade aos atores.
…e aqueles que instruem
Então, a comunidade teatral tem o hábito de não gostar dos atores. Diretores, artistas, maquiadores - todos, até o último instalador, respeitam com o dever obrigatório de dizer: “Não suporto atores”. No cinema a concentração e a experiência são coisas ricas, mas no teatro os atores não são amados com muita força. Os fedorentos são ruins e fedorentos, os fedorentos de todo mundo brigam, se juntam, esquecem o texto, desperdiçam discursos e estragam as fantasias. O fedor é o órfão, a biomassa estupidamente amorfa, que somos culpados de colocar em molduras duras e, como resultado, fazer um filme, e depois voltar e dar a essas bonecas sem cérebro tanta glória quanto o fedor pode aguentar. E não iremos à estreia, porque o próximo projeto vai queimar. Todos nós ficamos maravilhados com o dividendo sobre o dividendo, comentando com nossos amigos: “Ah, mas aqui nossa filha não conseguia correr dezesseis quilômetros”. É legal e profissional – eles não gostam de atores.
E por fim, tendo tropeçado no meio do filme, resolvi não amar, mas passei um dia inteiro no campo da ignorância. Não porque sejam tão bonitos - existem trajes ruins, cafonas e rudes o suficiente para garantir que toda a guilda não goste deles. Descobriu-se que era extremamente inapropriado e vergonhoso para o caráter desrespeitar aqueles a quem se deseja servir.
Pelo fato de serem cerca de 70 pessoas que me leem, ligadas aos serviços, vou ampliar o tema...
Só não se envaideça - com serviço, as palavras abrangentes: não garçons em cafés, mas designers, redatores, jornalistas, gerentes (Vibacht, como mencionei), bem, quem tem um cliente-responsor-comprador está em perigo e agora também vender você (servir, em termos mais simples). Seja alguém que tenha público, até onde sabemos. Claro, seria ideal encorajar mensagens dos parceiros, “com certeza faremos certo” e assim por diante. Mas nunca mais saia, você não vai sentar com nenhum “parceiro” no mesmo campo. Além disso, o ciúme do seu público não está na qualidade do produto que você promove - e vêm ao conservatório pessoas que não ligam o celular.
É por isso que alguns dos “servos intelectuais” escolhem o caminho do desprezo. Se você tivesse vendido no McDonald's, teria cuspido no molho, e teria sido fácil casar com a porra da mulher safada na esperança de que tudo passasse assim. Eu preciso ir, preciso te contar. Um texto fraco, uma foto com o pé esquerdo, um acordo torto, um filme idiota - todos vocês conhecem seu parceiro. E você pode se afogar na hipocrisia, ficar bêbado às sextas-feiras ou a qualquer hora como freelancer, e ainda assim odiar todo mundo.
Bem, quando tentei, descobri que roubar é inaceitável, roubar. Mas só existe um método conhecido de escurecimento. Tive a oportunidade de meditar um pouco e começar a menosprezar essas vadias estúpidas, como antes das crianças. Na maioria das vezes - os pobres. Não, havia crianças completamente talentosas de quem eu gostaria de ser amigo daqui a uma hora, mas se as cartas tivessem caído assim, eu apenas comecei a falar sobre elas, embrulhar suas bundas em um tapete, ver serverets em momentos de necessidade , louvor e conforto. A palavra de honra, menos simples e mais aceitável, é enfiar os alfinetes no caixão abaixo.
6º ano de 2016Dovidnik de vista e vire Bereznya Ketro
(Sem avaliações ainda)
Título: Evidência à vista e ao virar
O livro “A Witness at a Glance and a Turn” é um guia útil sobre como se comportar corretamente nessas e em outras situações. Ao mesmo tempo, o autor deixa claro que todos pensam nisso - é apenas um pensamento, e não é obrigatório que absolutamente todos pensem assim.
Isto é mais semelhante a uma coleção de histórias sobre a vida humana cotidiana, famílias, cuidadores familiares e interações entre pessoas. Martha Ketro escreve com muito humor maravilhoso, o que faz o leitor rir de suas opiniões.
O livro “A Testemunha do Olho e da Virada” é um livro milagroso que permite eliminar leveza, um toque de humor e relaxamento no processo de leitura. Não há necessidade de se preocupar problemas globais da humanidade, um tanto inadvertidamente, aqui decidiram não pensar em nada e apenas gostar de ler relatos fáceis e simples.
Martha Ketro tem o poder de escrever diretamente, ela não olha para a nossa vida, para os momentos e conflitos do cotidiano, ela tem o poder de escrever a verdade e mais verdade. Ela preocupa os leitores, é irônica, apresenta tudo de forma verídica com uma pequena pitada de humor e descontração.
O romance “Uma testemunha ocular e uma reviravolta” traz muitas informações sobre tudo, inclusive sobre sexo, que desempenha um papel importante na vida de cada pessoa. O livro não pode ser percebido como um romance ou história completo. Em vez disso, há uma coleção de pequenas histórias que nos contam sobre o alegre, o louco e, ao mesmo tempo, algumas histórias Da vida de uma pessoa.
E aqui está uma história bem-humorada que fala sobre uma mulher que adora cozinhar, mas não dá certo para ela. Como você se preocupa com quem trabalhar? Afinal, foge, por causa da guerra, há quem esteja cozinhando? Você poderá descobrir isso assim que começar a ler a publicação “A testemunha da vista e da virada”.
Nos livros que Martha Ketro escreveu, você poderá conhecer quem melhor entende os milagres femininos e os cuidados que traçam a pele das pessoas. Por que deveríamos ouvi-los, por que deveríamos limpar a bagunça? Por que acreditamos tanto naqueles que realmente não têm? Você pode ler sobre tudo e muito mais com o famoso escritor Marty Ketro.
Em nosso site de livros você pode baixar gratuitamente sem registro ou ler livro on-line“Dovidnik za glyadju ta poporennya” Martha Ketro nos formatos epub, fb2, txt, rtf, pdf para iPad, iPhone, Android e Kindle. O livro lhe proporcionará muitos momentos agradáveis e grande satisfação com a leitura. Pridbati nova versão Você pode visitar nosso parceiro. Além disso, aqui você encontrará as últimas novidades do mundo literário, conheça a biografia de seus autores favoritos. Para escritores iniciantes, há uma seção separada com árvores de canela e com recomendações, artigos e artigos nos quais você mesmo pode experimentar o domínio literário.
... É ainda mais humilhante que mulheres inteligentes dediquem tanto do seu valioso tempo a pegadinhas.
A fase da “mulherzinha” começa aos treze anos e mexe tanto quanto as ilusões.
... a ideia da perecibilidade da luz corre como um fio vermelho por suas informações, mas o clima não está em apuros.
... não há nada maltado para o poder sobre a essência amorosa. Se você acredita que, como resultado de sua simples palavra, outra pessoa muda de caráter, então eu sei.
Já que você é um canto sagrado, você lidera uma linhagem de ovelhas, então você mesmo é um carneiro e nada mais.
A chave do sucesso é o que você faz todos os dias, e não as câmeras apontadas para você.
